我太需要完整的愛，也很容易就喜歡一個人，偏偏我是那種讓別人喜歡不上的人，呵，可笑的很。

         我一直有深夜失眠症，在多心事的夜晚，在輾轉反側的床上，在每次道完晚安之後，在想著那些錯綜複雜關係的時候。很久之前，我開始習慣把心事吞在心底，可是吞著吞久了，就有一種副作用，我知道，我需要一個地方把它們傾瀉出去，我需要倒出我的負能量。

        心裏的事，都是不能實現的事，它們乾澀，捲曲，只能在暗黑的環境中默默腐敗。我怕極付出沒有回報，也怕極得到看不起的眼神。人們大概是最看不起卑微的生物，像牛羊豬雞，極少人願意選擇這些動物做為寵物，它們可以得到飼養，然後吃掉，價值就完了。不像貓不像狗，雖然是寵物，但會得到愛得到關心，還可以有一個算是美滿的晚年。我就是那些牛羊豬雞，恐怕都會有被利用殆盡的一天，會有被宣判死亡的一天，那些給予我飼養的人，終究會拿起刀送我了斷，沒有眨眼。

        當初也曾放低姿態，只為了每天見她與她說話在她身邊，我真的不貪心，低入塵土，最後還是得不到一句告別，是啊，連告別都沒有就這樣匆匆消失在我的眼前。臨別前常打電話給我，不知道是不是出於可憐，每次一打我不掛電話就是兩三個小時，我竟然激動的拿手機的手都有點抖，我狂妄以為啊原來她也會想起我。不過後來一切都明白了，只不過是換了新學校沒有朋友太煩悶了，一直需求刺激反逆的人怎麼會願意困在牢籠裏，她也給其他人打電話，沒有為什麼，就是無聊了。後來她去了英國讀書，用Facebook聯絡了我兩次，還是用英文，我費力的翻譯她每一個單詞，都不能全懂她的意思，再後來，就這樣消失了，並沒有說再見。

         想起那時候，我還是會嫌棄自己，做的不夠多，沒有努力瘦成瘦弱的模樣，但那樣的節食和心情低落讓我病了好長一段時間，也埋怨自己沒有把她喜歡的東西學的更好，就算我每天不回家去自修室呆，只是這樣而已，安靜的結束了，又大吃大喝，又胖回來，又像以前一樣嗜睡，又活的不像人，又病了。

         但那都是過去了，只不過在想到放开心喜歡別人，就害怕和恐懼，我總是先喜歡上別人，總是做被拋棄那個，總是一個附屬品，姿態低到塵土裏，很怕，非常害怕，怕自己沒有能力去接受幸福，怕等不到那份完整的愛，怕悽悽艾艾的自己，怕自己的病態