多么地大逆不道啊，这个标题！
写下这个标题时，已是深夜里。白天不敢写。可是，今夜，我真的想要趁着夜色茫茫，恳请：请允许我吐吐糟。
从小对于母亲，除了惧怕，就是惧怕。印象中，从没有过温和相待的样子，而是一直强悍。直到大约我十三、四岁？姐姐因为偷偷早恋，被父亲发现，父亲采取什么方法我忘记了，但是在母亲面前狠狠地指责一通。记得母亲赫然地听着，仿佛自己犯下了滔天大错。然后，只能一周回来一次的姐姐不回家了。于是，几乎不怎么出门的母亲，就去学校门口等姐姐下课，然后给她钱或者是说什么？因为不知道姐姐在哪个班，什么时候下课，母亲只能早早地就等在那里。那是第一次觉得母亲可怜。
母亲一向瞧不起她自己的妈妈，总在我们面前说姥姥不能干，并且是太不能干。言语中，流露出了恨母不成气。也正因为此吧，母亲非常逞能，到了近八十岁的现在，依然。其实，母亲二十出头就离开姥姥到外地生活，后来的岁月中，能在一起的日子真是屈指可数。但是，每次回去，听说还是恨母不成气的样子（我从没有见过姥姥）。
母亲这一生，除了家庭外，从没有作为一个人的生活，更别说作为一个女人的生活了。尽管这个家庭没感觉给她带来快乐，但是这个家庭是她一生的全部。尽管，感觉对于父亲她的厌烦多过爱，但是一点也不影响父亲是她这一生的全部。
我总想试图去理解母亲，总想试图去让她快乐。但是，无论如何都做不到。
在我二十二岁时，愤然离家，以毁掉自己生活的方式来表达恨意。当然，最终生活也给了我最狠狠地一击。
于是，对于我自己的女儿，我采取了与母亲当初对我的彻底完全不一样的方式。甚至，为了害怕母亲对我的影响让我无意识中变成了她，我想方设法鼓励女儿去了外地发展。宁可我孤独一人。
母亲不爱我吗？爱！
母亲在我读书时，会在寒冷的冬天，早早起来给我做早餐。
母亲会在我病时，守在我的床边焦虑地望着我。
母亲会因为我一句：昨天你做的菜太凉，我胃痛了一夜而自责不已……
可是，直到今天直到现在。我依然做什么都得不到母亲的鼓励和认同。我当然可以不需要母亲的认同，但是，可不可以给我自由，让我去做一点我想做的事：譬如吃一碗热气腾腾的蔬菜汤！而不是非得吃你做的肉菜；可不可以给我自由，让我去领养一条流浪狗……
是，我承认母亲非常的爱我，但是你的爱对我已是伤害，毫无恶意，却真真切切地伤害。是对我的信念的置疑、是我的自信的凌迟、漫天遍地，让我无力抗拒。抗拒？那就是不孝啊！
可是，我真的只能废掉自己，成全你的爱吗？
