不知道该说点什么

迷茫，孤独，……

可能我的人生从四年前的选择就开始了，不知道该用什么来概括这四年的大学生活，因为我选择的是护理行业

我曾经以为我找到了方向，找到了奋斗的目标，我以为我的人生从此变得有意义起来。可是为什么现在却不是那样的

可能我的性格不适合做这个行业，当我跟朋友说老师给我的评语是内向的女孩时，朋友她们不相信。平时看起来爱开玩笑的人，怎么可能是性格内向呢。

可能我就是这样的人，一个虚伪的人。

有时候看着自己的朋友，好羡慕他们。至少，不用像我一样没完没了的倒夜班，可以有很多的时间去做自己喜欢的事，也不用像我一样，明明就是花一样的年纪，在病人面前受那么多的委屈，低声下气，放下骄傲去学，去做。最后换来的又是什么。羡慕他们可以从事自己喜欢的职业，心甘情愿的，而我，总是在怀疑当初的选择，总是在想如果当初……可是，人生哪有那么多如果当初呢

我也曾是个有梦想的人，也因为觉得自己有梦想，觉得自己跟周围的人不一样，虽然高的是相同的事，但我有梦想啊。也因为梦想，陪我度过前半段的实习生活，很充实。

后面呢。怎么到后面就越走越远了呢。

我承认，我现在很想找个可以依靠的人了。非常想。下班那么累的时候，无人问我粥可温，无人与我立黄昏。下班已经那么累了，回来还要听一起租房的室友的吐槽，说这里的房子怎么哪里不好，要搬。我已经很累了。哪里累呢，身累，心累。

曾经那么认真对待过的人，觉得他跟我开了一个很大很大的玩笑。可能也是从那个时候开始，我开始有了我的尊严。真的，心好痛。我本来还有一大堆没说完的话，我以为真的是对的人，曾经以为的那么美好的时光。可是，现在的我不敢了，也没有了那个时间和精力。要多久，要很久吧。

前面的就当我是废话。

新的一年，新的开始，新的起点，我还那么年轻，我不想一直这样浑浑噩噩的过日子，这样的生活不是我想要的。因为工作的性质，可能我更适合一个住一个人生活，寂静的时光让我有一个更清晰的大脑，让我更能看得清楚和想得明白，或者让我能更狠得下心。这段日子，真的只有自己过。

我想自己住，不想再去牵强任何人，想要下班后属于自己的自由。我可以自己做自己喜欢的菜，不用顾及别人的胃口，可以做自己想做的事，不用考虑别人的感受。我的性格真的只适合一个人。

不知道怎么才能成为一个很厉害的人，不知道怎样才能熬出头。不适合这个行业，不想干这行，可是我又能怎么办呢。我该怎么做才能让自己快乐，让自己心甘情愿的做下去。看得到未来吗。

我有多久没好好的逛一次街，有多久没有买过鞋子和衣服，有多久没看书了，有多久没做过自己喜欢的事了。怎么觉得离当初的自己越来越远了。

没钱，穷。没男朋友。一个不被看好的职业。今年二十二岁，这是我的青春吗。

对生活没有了热情，一休息在家就是躺尸，尽管知道不会有人找自己聊天，但就是晚睡强迫症，上夜班也缺觉，不上夜班也缺觉。羡慕那些上了十几年夜班都没有黑眼圈的老师。

每次休息前都觉得自己会做点什么有意义的事，结果时间过去了，连个门都不愿意出。怎样才能找到热情和动力，不想过那么丧的生活，这不是二十几岁的女生应有的生活。

我，能做到吗。