如果我没有记错，再有一个多小时你就要到家了，期间你没有发来任何信息，我也不敢主动找你，那个总喜欢对你死缠烂打的我已经留在了时间的洪荒里，如今的我，早已没有了任何资格。

某次偶然听到你父亲给你打电话，你言辞有些闪烁，我虽然听的不是很清楚，但也隐约知道是要你回家相亲的事情，我当时就站在你面前，但是没有开口问一句话，你冲我尴尬地笑了笑，说，你什么也别问，我也什么都不会说。

我知道你是怕我难过，其实在我隐约知道要相亲的时候就已经开始在心里流眼泪，我没有问，不是因为你不愿意说，而是我觉得没有必要，也没有资格。

我内心十分矛盾，我既希望你能够幸福，又希望在没有我的日子里你不要那么开心，我知道自己很自私，做不到大度的祝福，因为在我的心里面，只有我们俩在一起，才是打开通往幸福之门的正确方式。

我们认识三年，也相爱了三年，从最初的腼腆羞涩到后来的没羞没躁，再到如今的相顾无言，我不知道究竟是哪个环节出现了问题，很多个时候我都想问问这个世界，为什么是我们？世间那么多的花好月圆，为什么偏偏留给我们的是一轮残月？

然而我知道没有答案，世界上很多问题都没有答案，上帝太忙，而我们太渺小，他对我们理所当然地视而不见，无数个夜晚我咬着手臂偷偷哭泣，之后再跑到卫生间拼命眨眼，只为了第二天不让别人看到我红肿的双眼。

许多人痛苦的时候都爱找别人倾诉，但是我不行，我一难过就喜欢把自己藏起来，像个蜗牛一样紧紧的蜷缩在自己的壳里，我不愿让别人看到我的脆弱，我也没有任何倾诉的欲望，因为我觉得我的悲伤没有任何人可以帮忙排遣，只能一个人一点一滴的消化掉。

他们说时间是良药，可以治愈一切伤痛，然而对我来说却并不是 ，我现在已经开始怀疑时间的力量，因为事情已经过去半年，我却依然没有好转的迹象，我依然很难过，依然对生活丧失兴趣，依然找不到方向，我拼命想让自己好起来，但是发现其实无能为力，我还是很想他，每时每刻，每分每秒都在想。

如果你还愿意，如果我有足够的勇气我还做着那个关于我们俩的天荒地老的梦。