我承认想最亲的人发脾气的是孬种，我知道你听不得任何一个跟孝道有关的任何事物，因为永远会无法控制地想哭，想父母是多么不如意，为什么每一次两代人的见面都是嘶吼，自责自己的不贴心？我想我就是这样一个矛盾体，或者我就是有恃无恐地将社会压力发泄在父母啰嗦地关心里，我是浮躁社会里的焦虑地心理病患者，我需要的不是药，而是远离父母。

距离，不仅产生美，还能增进亲情。我深刻地怀念在重庆读书的那4年，电话线就是孝之道，我不断地输出我所有的温柔和贴心。因为我选择性地躲避电话那头我妈对婚姻的抱怨，心甘情愿地相信我爸编的家庭和睦的一切谎言。

我爱我的父母，我爱我爸的贴心，我懂我妈在这段窒息的婚姻里作死地挣扎，我近距离地看着他们歇斯底里，刀光剑影，我被当做工具去挽留我爸的心，我冷漠地看着这场硝烟里亲戚同情却不帮忙的嘴脸。对于这样隔三岔五地闹剧，我都麻木了。

于是我变成了冷漠的没有孝心的人，我的风评应该是最低的，但是，我不介意！因为我就应该是这样的人啊！

可是最糟糕的是：每每看到有关父母的文字，歌曲还是视频，我总是遏制不住地私下痛哭。每每和父母讲电话，却总是气血翻腾，最终双方不欢而散。

就因为我知道他们不是故意的，所以我还是爱他们；就因为我知道我妈作为一个女人，咬牙粗暴地挽留爱情，所以不是她的最爱我既庆幸又同情，然后是深深的难过和无力；就因为我知道我爸爱我，粉饰一切太平，所以我感谢，感恩，又不能原谅他不爱母亲的行为；就因为他们也都竭尽全力地营造幸福，所以我悲凉啊，这种幸福明明不要力气，为什么大家都过的这么辛苦……

对不起，每一次的伤害，我虽然不是真心，但确实是我真实地想法。你不能用你的不幸，要挟我的感情和行为，我做不到！