《在远远的背后带领》第四章无伤害。
在沟通中，我们绝大部分人都是自带矛与盾，也就是自带攻击与防备。这犹如在战场中，我们自带矛盾，那伤害在所难免。而这种随身携带的矛与盾，常常就是我们习惯性的语言，自带杀伤力。这让我们在沟通中难受会说出一些伤害人的话。而与孩子的这种伤害沟通，或许会影响他们一辈子。
当孩子犯错时，我们一恼火，绝大多数时候是在发泄情绪。这时候我们的语言多半是批评、指责，甚至是辱骂。这种批评、指责、辱骂，一不小心就给孩子贴上了标签，让他们深受其害，自我价值感匮乏。
那如何才能做到无伤害沟通呢？
书中作者告诉我们：
一、通过“我信息”表达去掉矛，当对方出现攻击性时，通过倾叫去掉盾。当我们不再传递攻击性时，他人也会为自己负责，并且很乐意改变自己的行为。
重申一下“我信息”，指不去评判对方的行为，而是表达自己的感受或对方的行为对自己的影响。这就是“我信息”表达。
书中作者举了一个例：两岁的孩子把筷子扔到地上，爸爸说：“你是个坏宝宝。”孩子不理睬爸爸，继续玩。妈妈说：“宝宝，筷子在地上（描述了行为），妈妈踩到的话会摔跤（影响）。”然后露出担忧的表情（感受）。孩子回应道：“是不是姥姥踩到也会摔跤？”妈妈说：“是的。”孩子弯下身去把筷子捡了起来。
从爸爸和妈妈的话中，我们就知道带有攻击性的语言去沟通，即便是两岁的孩子也是不“买账”的。
二、要做到无伤害与孩子沟通，我们还需重新审视自己的育儿观，如果我们一开始就信奉攻击性的教育理念，那攻击性理念很难去掉。
这里的教育理念，有必要提一提“零惩罚、零奖励”的养育观。
在作者的观点里，惩罚与奖赏都是权威的两种形式，权威的使用在短期内可以满足父母，比如打孩子一顿，孩子变得听话，如果重视孩子的长远发展，要培养一个心身健康的孩子，就要摒弃权威。
我记得早些年看教育专家尹建莉写的一本书《 妈妈胜过好老师》，书中也说过，我们打孩子就是欺负孩子弱小，不敢还手。
而一个 在权威范围中长大的孩子会带着他与权威互动的模式，与这个世界互动，但凡遇到有权威的人，他就会重复幼年的模式，小心翼翼地讨好对方，或者是用权威对抗权威。
而奖赏教育会带来焦虑，他让一个人无法享受当下的美好，仿佛一刻都无法放松。
书中作者举了一个例子，一个学员在她小时候，妈妈让她做事情，做好了就奖励她一颗糖。为了得到那颗糖，她总是要求自己必须做得好，不管自己有多完美，总还是不够。以致于在生活中，老公爱她，孩子爱她，可她还觉得不够好。就这样活在自己的焦虑里。
所以零惩罚和领奖赏的养育是长远的养育，是站在整体的角度来看待养育的。“整体”就是不但有健硕的身体，还要有健康的心灵。
三，通过调整环境，无伤害地化解冲突。
这是什么意思呢？在这里我给大家举个我家孩子的例子吧：我家小女儿很调皮，一天到晚上蹿下跳的。在她三岁左右，有段时间她特别喜欢在我们家前坪的花池台阶上跳上跳下，很危险。全家人都制止，勒令她不要这样做，可她就是不依。最后爷爷在花池台阶上装了一排栅栏，这样她就没法踩到花池台阶上去了。通过环境的调整，来做到无伤害的化解。
四、尊重孩子，运用“第三法”来解决需求冲突的方法。
所谓“第三法”就是当亲子之间出现冲突时，父母和孩子一起找出双方都能接受的解决问题的办法。
比如，夏天孩子想吃冰西瓜，可是你觉得吃冰西瓜对肠胃不好，特别是幼儿。你要怎么跟他沟通呢？
首先你要感受他的感受，吃不到冰西瓜肯定会很难受。你可以说：“宝贝很想吃冰西瓜，看大人吃，自己没得吃很难受”。然后用“我信息”告诉他，吃了冰西瓜对你的肠胃不好，我们担心他。你可以说：“可是爸爸妈妈担心你吃了冰西瓜肚子会不舒服。”最后和孩子一起想办法怎么解决问题。孩子可能会说：“那我就吃不冰的西瓜吧！”……或许还有更多的好方法。
其实很多时候不是孩子蛮横不讲理，而是我们不懂得与他沟通。
