（一）妈，我没死

中午，在同修群里和大家分享内在小孩的体验。偶然看到有个同修换了头像。

新头像是她和小女儿头依偎在一起的照片，那个小宝宝的神态，满是被爱的满足。

照片勾起了我小时候对妈妈的一些强烈感受，瞬间泪崩。

冲到卫生间，放声大哭。印象中，我从来没允许自己哭得这么放肆。

边呜呜地哭，边在心里大喊：

妈，你看到我，看到我啊！

妈，我那么爱你，想要你的爱，你为什么不摸摸我，亲亲我呢？

妈，我没死，我不会死！

妈，我还活着，妈，你看看我啊！

我的妈妈，她有个信念是她的孩子不会长久于世。

因为这个信念，她结婚后习惯性流产7次，第8次好不容易怀上孩子，怀孕后妊娠反应特别大，吃了很多苦头，生产时难产，孩子出生后生命体征不明显，被放到医院保温箱观察好几天。出院后满月里孩子不吃任何东西，稍微长大后也各种难养。3、4岁时有次突然没来由地休克，失去知觉好几个小时，差点没救回来。

我妈妈非常爱我，可这个信念扭曲了她，生养我的这些波折又进一步强化了这个信念，使她不敢正视我，看到我。她认为我能留在她身边的每个时刻都是不真实的。也许她曾经在心里宣布过我的死亡，这样她就可以某种程度上屏蔽掉我突然夭折时产生的巨大的冲击。

这一系列的信念，贯穿着小时候她对待我的方式。而小时候的我，则是通过她对待我的方式投射出自己的形象：

随时可能消亡、不是在真实地活着，像一个单薄的幻影。

这解释了为什么我看到的内在婴儿那样缺少生命体征。

神奇的是，就在我看到这点的时候，再去感知那个婴儿，看到他的小腿儿开始快活地蹬起来了，他开始动了。

（二）我为什么会死？

我妈为什么觉得我会死？

因为我姥姥。

我姥姥在我妈结婚前就去世了，她的故事听我妈偶尔提起过。姥姥老家原来在河南，50年代大饥荒的时候，和姥爷拖着全家一路逃荒。体弱多病的姥姥生了9个孩子，只活下来4个，后来没到60岁得癌症去世。

这4个孩子里头有我舅，50岁出头时在家被锅炉炸死，我小姨50多岁时患癌去世，还有我妈，常年体弱多病。

我妈是姥姥最小的孩子，姥姥也格外疼我妈，她的信念体系完整地传给了我妈。

孩子很可能会夭折，这个信念，是从姥姥辈传下来的。

同时，我还感受到了这个信念体系里更多的内容：

我姥姥、我妈认为她们自己也像是水里的浮萍，风里的蜡烛，随时可能不测，在世的每一天都是在绝望里苟延残喘。

这个信念，照样也传给了我。我也是这样认为自己的。

是的，我也是这样认为自己的。

（三）爸、妈，你们可以正视我了

现在，爸、妈，你们可以抬起眼，正视我了。

爸、妈，我是你们的孩子，我不会死，我会活得长久，精彩。

爸、妈，你们也不会死，我看到你们也在慢慢地觉醒。

爸、妈，我们家族苦难轮回的链条已经被砍断了，我们家族的后代，将福寿绵长、生生不息。

庆祝吧！这是宇宙深深的祝福。

爸、妈，感谢你们，把这祝福的信息，最早传给了我。

（四）我呢？

大学期间是我最抑郁的一段时期，那时我曾经长久地用过一个图片作为博客的头像，色调昏暗的图片里是一只在风里将要熄灭的蜡烛。

6月份第一次做能量疗愈时，我看到的一个意像是一只单薄的有着火焰的蜡烛。

这些蜡烛都代表着我认为的自己的生命。

以后，我不会再认为自己的生命是风里的蜡烛。我会是一团热烈、燃烧不息的火。

我现在看到的内在婴儿，他的胳膊和腿儿都欢快地动起来了，动得很起劲。

活过来了。开心！