敲下这几个字时，内心有些微微抗拒，因为不想承认自己在异乡求学的孤独与不安定感，那种对自己的飘零有些微微怜惜的感觉很独特，无法用语言表达。
离家到学校已经十几天时间了，发生了很多事情，尽管别人看来风平浪静，或许只有自己知道内心情绪的波澜起伏，难以下咽的食物，辗转反侧的夜晚，突然间的鼻酸，顿时的泪如雨下，一切的一切，都是为着那个远方的家，为着那段清苦的岁月，为着自己荒芜的心……发自内心的感谢远方的家人与朋友的安慰，听着他们熟悉的声音，会慢慢积蓄心里的力量。
有的时候会很讨厌自己的这种性格，总是沉浸在回忆里，总是感慨物是人非，喜欢怀旧，之后就是无限蔓延的寂寞与恐惧;有的时候又好心疼自己，那么悲伤，那么难过，如果说每个人都是一座孤岛，那么我想我应该在这座孤岛中死去了吧，我觉得心里空空荡荡，身体和灵魂都是一片虚无，大概虚无是因为孤独，生活中没有了可以寄托的人与物吧。
很想写一些关于孤独的话题，只是无法提笔，怕写出来后脑海里又加深了印象。都说孤独是一场无人递粥的重感冒，只能自己扛过去，大概是人要有扛过一切悲伤的能力吧。17岁，我独自一人坐在家门口的铁路边，看着路边一丛丛的荆棘开出淡黄色的花，摇曳成一片灿烂，暗暗告诉自己，做不了绚丽的牡丹玫瑰，就去做角落里默默开花的荆棘，静静地呼吸吐纳，那个时候心好静好静，一直都坚信“落花无言，人淡如菊”；18岁，离高考只有十几天时间了，我独自一人坐在书桌前，从一个深夜到下一个深夜，躺在床上想起《平凡的世界》里少平独自一人外出谋生，提着灯，坐在杜梨树下，给远方的晓霞写信，虽然跟高考并无多大的关系，但总觉得想起这个场景很温暖，或许是这样的孤独让人很享受吧，就像当时的自己，尽管高三很累，但总是告诉自己，孤独并不寂寞，那该是力量的积蓄吧；19岁，我踏上去往大学的道路，天津的风好大好大，即使裹紧外套依然难抵寒风的吞噬，一个人对着爱晚湖大哭，一个人坐50路去看海河的璀璨灯光，一个人走路观望那些匆匆的行人，那些渐渐长大或垂垂老去的脸，或愉悦或沧桑，却都同样执着的在这个城市里，继续着他们的日子；如今，依旧是自己一个人，去图书馆看书，不用和谁约好时间，也不用给谁占座，一张大大的红木桌子和窗外一树的葱茏，陪伴一下午的光阴，闲了累了去看场电影，没有人和你讨论剧情，哭笑都是自己。
《北京遇到西雅图2》里有一句话至今难以忘记，他说“人生而孤独”，孤独，是一个人的狂欢，不过我想说，如果孤独是人生的常态，那就让我们笑着讲出来吧。内心甘苦自知，世情冷暖任人，有些岁月要靠自己扛下去吧。
总是觉得在这个陌生的城市一觉醒来，总会有些记忆清晰的闪过脑海，那些曾经遗忘的片段也鲜明起来。那些曾经的自卑，敏感，失落，不甘，在心里和当下的时空交错，我想要将这些回忆里的点点星光记录下来，或许文字稍显稚嫩，也略有些无关痛痒的呻吟，不过初衷只是想在这个平凡的人生里，留下一些属于自己的痕迹。
再孤独，再艰难，一张纸，一支笔，文字就能让我与一切和解，最后，愿所有在远方守着孤独的人，都各自安好。
