我是林阿九，也是林初。

还有三个月我就要到达去年那个噩梦的时候。春节对我来说永远不是阖家团圆，喜气洋洋。去年的除夕夜我服了过量的舍曲林，和一些我不记得的抗抑郁药物，以及很多酒。

说明书上说，禁止饮酒服用。而我是明目张胆的，用酒下药。与他们一样歌舞升平的那般，在人声鼎沸中笑的欢快，在阖家团圆的气氛中迎接我自己的终点。

我一点都不怕死，我坦然的等着。但是没有等到死亡，等来了警察的问候，等来了父亲的暴怒，等来了，

什么都没有等来，没有死亡，也没有等到充满希望的新生。

最重要的，我也没有摆脱这无穷尽的痛苦，

什么都没有等来，新的一年，我等来的只有越发痛苦的二十岁。

二十岁的前后三天，我为了给母亲买上一对银耳环和一个银戒指，去小吃店给人帮工。每天从早到晚要喝。一天拿100块钱的薪水。

我卖命的干活，老板是一个男人。

我做了三天便不去了，

他哄骗我出去，然后对我进行了强奸未遂。

我写到这里，其实我也不知道怎么去重述那天的阴影。

我不知道为什么是我，凭什么是我，。

我只是想好好的活下去，20岁那天我知道了成人后的第一件事。

就是，蝴蝶怎么奋力也活不过冬天，

我没办法再好起来了。

我自杀了好多次，好多次，我自己也记不清楚了。我上课开始越来越麻木。我听不进去任何知识，我把自己弄得一团糟，我甚至不敢去上课。

我到了只把自己关在家的地步。

谁能理解我呢。

每天生活的都像溺水，连呼吸都困难，我甚至只想成天从早到晚的睡觉。

我做错了什么。

终于，我到了连学校也不敢去的地步。

我休学了，我逃出来打工，我不回去见父母，我在陌生的地方苟延残喘，我知道这些都是我自己的选择，可这些也是我被迫的选择。

毕竟我没有办法清醒的学习。

更没有办法像别人一样无忧无虑。

成年人各有各的烦恼，我的烦恼就是如何从床上起来。

或者是如何自己穿上鞋袜。

我对自己厌恶至极。

前路真的没有希望。