明天就是你的生日了，我真的很想你，但是却是怯懦得近乎羞耻。我不知道该以什么身份，或是什么借口去说想你，去说生日快乐。就想说，祝明天生日的人生日快乐。

你还是会出现在我的梦里，以特定的形象出现，每次梦到你，都觉得你是不是要回来了，你愿意重新接纳我和他那不成熟的两个人。我始终忘记不了，你那些透漏出来的伤心，你说：“倘若他也有你这么关心我就好了。”可是啊，年少的我并不能懂得其中的意味，以为只是一句简单的话而已。

越是记得，越是回想，便越发觉得对不起你，深深的愧疚。你的大好青春，似乎都埋葬在那无望的爱和柴米油盐还有那个脾气极坏的小孩子身上。看见你的名字里其中的一个字会想起你，真的，从心底慢慢溢上来的一种酸痛，真的很想你，真的很对不起你，真的很想见你。

但是呀，我又害怕，我该何你说些什么好呢？你会讨厌我吗？你会觉得我是你不愿提起的那段记忆里的讨厌的一个角色吗？我害怕，三年加四年，七年有余，你现在怎么样了？我真的很想再见你一面，但又怕一切都会改变。

在你面前，我不敢喊疼，不敢说伤心，不敢都不敢，因为我并没有那样的权利。因为我知道，你所痛的，比我的更痛。于你，我问心有愧，我找不到合适的理由，以及合适的身份，我怕我会扰乱你的生活。其实我很想跟你联系，像亲人那样，可是，天性的道德感告诉我，我不能那样做，不能成为那么没有良心的人。

我害怕会有人问你这个是谁，你现在的家人或许会介怀，我不愿意让你陷入这种尴尬的境界。只是我真的很想念你。我只有你的QQ，虽然头像常常亮着，我试图从一切的不变的现象中去找出你最近的变化。不知道你现在还好不好。

倘若你过得很好，我会十分高兴，但如果你过得不好，我却是会十倍之伤心，我怕你所受的苦难都有我的原因，我常常看照片，常常幻想，如果能回到过去，我一定会更乖，像一个懂事的大人，不会再那么骄纵，不会那么野蛮。你给了全世界最伟大的爱，你没有打过我，你对我那么好，我当时为什么要那么小孩子气，我十分恨自己。

十分十分悔恨，每每梦到你说你要回来，我都不愿醒来，醒来后，那种极大的落差，我真的既贪念那种假象的美好，又悔恨多少有我的原因在内的现实。我把你放在心底最角落，最隐秘，最安全的位置，你是我最后时刻的稻草。

每当我难受得快要死掉，想起你，我都会想，曾经这般对我好过，我又如何能清谈生死。那些饭菜是我这副躯体得以成长的一部分，我不是我自己的，我还是你的，我不能那么自私。那些味蕾早已和你的口味一致，无时无刻，都有你的存在。

明天又到了你的生日了，我很害怕，我怕你会老去，我怕你会渐渐忘了我，忘了那个，又丑又不可爱的小孩。