大学毕业后，我把很多东西都带回了老家，尽管紧接着又离开了，在陌生的地方准备二战考研。随身带的也只有复习资料，还有我的毛笔与书画毛毡。
如果说，大学时期是我写作的第一个爆发期，那么那会儿就是第二个。本以为自己能够忍受，到头来还是被孤独给打败了。只要有时间，我就会到附近的公园去，或散步或带上一本书。
那时的心依然很静，在公园的长椅上，看着人来人往，回去后就埋头写下文字。除此之外，还能每天都写上一两张毛笔字。对了，我还买了许多书，尽管是真的需要省钱。书堆在地上、床上，满满的、高高的。
我有一个习惯，只要想写点什么，便会先用铅笔写在稿纸上，然后再输入电脑中，直到今天也是这样。所以就留下了一沓写满铅笔字的稿纸。再去翻看，字迹有些模糊了，却还能看出写了些什么。写得再不好，再幼稚，再不知所云，我也不会嘲笑，因为我害怕了。
我的害怕，是因为我发现自己已经写不出那样的水平了，写不出那时的心境了。我不知道那时自己为何会那么“高产”？几乎每天都会从大脑里冒出灵感，每天也都在写。
对自己而言，这是最要命的，当一个自以为热爱写作的人，活着活着，却发现再也写不出东西来，再也没有丰富的素材、丰富的情感，甚至面对日记都无话可说了。这好像不是写作的失败，这好像是人的失败。因为你失去了那颗“文心”了，心变了。
墨本无形，人握笔挥洒而赋予其形；墨也无心，书现风骨而成就其心。算起来，我已有许久没握笔了，人只有在心静的时候才能握住这支笔，只有在心圆满的时候才能握好这支笔。
我的笔下，现在有洇染，毛毛糙糙的，它不是清清朗朗。没了“文心”，我把这“墨心”也丢了。
我的qq签名只用过自己的三句话：我的世界满满都是诗；读书，写作，简单生活；只去读书，不与论争。我羡慕那时自己的心境。本以为年岁增长，见的事儿多了，见的人也多了，应该会找到更多的东西去写，应该会有更多的灵感冒出来，写作风格上、文体上也应该会有更多的尝试，但心变了，丢了，却也无奈。
如今，我对外在的很多事物都已经厌倦，这个厌倦对于尚年轻的自己可能来得早了一点，但我并不是喜欢热闹的人。一个不爱热闹的人，只有回到书桌前，才会觉得心安。我告诉自己，因为离开得太久了，总得慢慢地回来。
寻回文心，是告诉自己，那个自以为热爱写作的人又回来了，去坚持她的简单生活：读书、写作，兴致来了，则书法。在人前，我有太多虚掩，但真真切切握着笔时，我敞敞亮亮，对笔撒谎、对文字撒谎、对墨撒谎，至少现在还做不到。
至于写得好与不好，我早已不再纠结。一杯浑浊的泥水，你不去管它，杂质会自然而然地沉淀下来，水也会变清澈；一个人，你不去管Ta，让Ta用一生时间去修行，心会自然而然地圆满。
