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前段时间晚上睡眠一直不好，睡得特别浅，半夜醒来的时间从刚开始的五点钟慢慢提前到凌晨两点，真正到五点钟的时候已经晃晃悠悠，怎么都睡不着了。
在微信上做了一个抑郁程度测试，结果是中重度抑郁。我开始怀疑，我真的抑郁了。
大学室友总说我对自己一点都不好，喜欢胡思乱想折磨自己。其实吧，我只是真的很害怕太纵容自己，大概每个人都有自己的坚持吧，可能那个坚持真的很没道理。
数度崩溃，歇斯底里的叫着"我根本找不到活着的意义，又或者我根本活不过这一生"。我爸在我的又一次叫嚣中，数落我总是把任何事情想象的太美好。
谁都会在小时候做一个曼妙的春梦，可惜的是，我们都会醒过来，只是早晚。更可惜的是，醒来之后，我们还有很长一段时间要活，比做梦的时间长很多。
一瞬间，我像一个被扒光衣服的小丑傻傻的站在那里，连就近拉一块布遮羞的意识都没有。
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想来这么多年，作为一个孩子的时候，看多了让自己厌恶的人和事，发誓等我长大了一定不要变成这样的人。于是，想说场面话的时候，脑子里是空白的，想讨好人的时候，也搜索不到任何方法。
小时候见到很多厉害的大人物，不会害怕，想着就当作体验下交换人生的快乐，没有什么利益往来，也不觉得人和人之间需要谄媚的讨好。
十八岁时，大不了说一句，靠，你们这些假惺惺的贱人。而二十四岁的我，除了责备自己幼稚，没有任何借口。这些不过是稀疏平常的道理，每个人都会，而我不知道。
我努力辩解着，不是清高不是不想，是我真的不知道。
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后来我学着揣摩大家的心态，用我仅有的天赋说让所有人开心的话。
学着好好赚钱，泯灭某些对理想的坚持。
学着稳定一段关系，本着“左手一只鸡右手一只鸭怀里抱着胖娃娃”的生活去，而不是追求那些刺激的冒险。
学着和各色人类好好相处，理解他们因曾经历沧桑而惯性给他人造成的伤害。
学着去看那些傻逼鸡汤。
学着去撕适度的逼，去做没有意义的竞争，只是为了证明自己真的可以。
学着做一个世人眼中的大人。
可是我真的不喜欢啊，说我清高也罢了。
只是，让自己庸俗，实在不是什么所谓“接地气”值得好骄傲的事吧。
造物主让我们生，不就是为了我们与众不同的吗？
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后来呢，所有人跟我说话，我的开场白都是"我感觉我抑郁了""我找不到活着的意义"。
甜甜圈最后总会被吃完，那为什么你还那么喜欢吃甜甜圈呢。
是啊，我们喜欢的那些东西，都在过程中。
过程中的努力攀爬，过程中结识一起面对困难的好朋友，过程中吃掉的美食和过程中我们必须饿掉的肥肉，过程中我们为爱享受到的快乐和伤害，过程中我们的眼泪和笑声。
通过这一道长长的走廊，经历有晴有雨的天气，我们终于认清自己的模样。
有了过程中的真实，皆大欢喜的结局好像并没有那么重要了。
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从小到大的目标就是做一个体面的人。我要的体面，不是包包，豪宅，名车，名表。是能做一餐饭，衣服没褶皱，空气有温度。是好好生活，深爱自己，无论何时何地，在人世遇新欢旧爱，上天堂见久违故人，他们问一句，最近你好吗，我都能心安理得的回答，谢谢，我很好。
最后呢，不祝你财运亨通，不祝你恋爱成功，不祝你活成任何一个励志故事的主角。
祝你不在你不适合的舞台上跳舞，祝你就算孤独也过得生龙活虎，祝你不被那些大大小小的不如意打败。
别人眼里的你一点也不重要，如果要努力，就努力为你喜欢的生活而活吧。
