去年的10月份，在简书活动栏目中，有关于《父母的爱情》有奖征文活动。我曾几次跃跃欲试，又因几次提笔就有一种无话可说之感，而驻笔。
我娘生了我姐弟五个，我是姑娘中的老四。娘四十岁才生下我的弟弟，那年我九岁，在我幼小的心灵里，在我弟弟还没出生的九年的生涯里，我们姐四个和父母相依为命，日子是在困苦中熬过的。
九岁之前，爹娘在我脑海里，他们之间没有有丝毫所谓“爱情”的灌输，只有家长里短的重男轻女之论。我爹的奶奶，我的老奶奶是最严重的封建思想始作俑者，重男轻女思想被我爹延续和发扬了下来。
在我幼小的心灵里，从我娘的言语里，我得到的信息，就是我爹盼着儿子到来，四个女儿都不顶半个儿子在他心里的位置。常常看到娘哭天抹泪的斥责我爹，嫌弃娘没生个男丁过来，爹只是习惯性的手托下巴，叹着气默默无语，却从未曾亲口说出嫌弃女儿的片言只语来，所以至今我也不知爹的真正的想法。大人的世界，幼年的我真的不懂。
以至于我七岁那年，由娘的娘（我的姥姥）做主，送给了和家仅一河一山之隔二姨家。二姨生了三个儿子，是二姨夫的二婚妻子，偏偏是一个粗枝大叶感情粗旷的女人，对于疼爱孩子，和我娘相比实在是相差甚远。所以在二姨家，我从不改口称呼二姨为“娘”，我每日每夜思念我的亲娘和疼爱我的姐姐。
以泪洗面，痛苦不堪的日子也不记得过了多久？虽然以前娘领我也曾多少次来往于二姨的家，可幼童时期一句:路上有大眼怪。我便断了逃回家和娘和姐姐团圆的念想，在后来的日子虽然也谴责自己不够勇敢，可那时终究是个孩子。
直到比我大十岁的大姐从修工的水库工地回家，找不到我才从二姨家领回了我。从此后我变得比以前更乖巧，上学期间起早贪黑推碾子磨糠面，打猪草，拾柴火，打扫院子，整理屋子，我尽力表现我的勤快，我怕再次失去有娘和姐姐疼的温馨的家。
短短数日的二姨家的“女儿”的经历，至今我还记得我哭过的二姨家的房前屋后的每个角落，急切怀念我的家人又不敢让人知道，偷偷的伤心那种痛彻心扉的感觉在我心里烙了印似的，久久不能释怀。
所以当谈及《父母的爱情》时，就会被自己放大了自己的童年经历所遮掩，我也曾自私以为，父母之间哪有什么爱情，只不过四十来年朝夕相处，患难与共而产生的亲情罢了。随着爹在他退休那年，六十周岁之际的永远离开，爱情也好，亲情也罢都永远停止了。
有时候，我挺讨厌我自己，总说爱自己的爹娘姊妹，与他们情深意长，可当谈及爹娘爱情，却一片茫然，终究还是了解的太少，用心太少，用情太少，此生枉为爹娘女儿，不由得为自己自私和虚伪而感觉羞愧难当。
不知道，60、70后的你们，有没有如同我这样，就因为从不考虑他人的感受，只知道爱自己，照顾自己情绪，失败的以为父母的爱情是没有爱情的爱情呢？
