2016年3月23日19点31分，我打了无数次腹稿之后终于咬咬嘴唇，把电话拨了出去，和以前的很多次一样，电话接通之后无话可说。

        这就是我和父亲的日常。是的，父亲。我甚至不敢像别人一样叫他老爸或是老头子什么的，说不清楚为什么。

         我故作轻松的问他

       “在干什么？”

      “店里呢”

      “忙吗？”

      “不忙”

          ……

      完了，又没话说了，我在心里暗暗着急，快，再想想还能说什么。算了，不勉强了。

        我知道，就算我在所有人眼里巧舌如簧，八面玲珑，在他面前我依然是那个不善言辞的小姑娘。

     “嗯，那你注意身体，我挂了”

     “嗯”

       每次和父亲打完电话，深深地无力感，好像有团棉花窝在心口，努力想把这团讨厌的东西抓出来，却发现丝丝缕缕除不尽。

     不知道别人有没有过这样，一瞬间鼻头酸酸的，眼泪就掉下来了，甚至还没等我反应过来。

        其实，在我童年的记忆里，我是和父亲更亲近的，那时候他很幽默，讲睡前故事的时候总会以：在 long long ago以前……为开头，每当听到这句话的时候我就会淘气的揪他耳朵，告诉他严肃点，认真讲故事！

        那个时候他还在创业初期，总是很忙，没有时间顾上我，家里请了个老奶奶照顾我。白天我没意思就会给他打电话，琐碎的小事一件件的告诉他，总有说不完的话。

        在家里的时候，有沙发椅子我从来不坐，一定要坐在他的腿上，奶奶和姑姑都说他，太惯着我。

       后来，因为种种原因，我和妈妈生活在一起了，我和爸爸很少见面。我也不再是那个任性的孩子，好像一夜之间我长大了，懂事了，不会撒娇了。

        小学、初中、高中、大学。我的成长沿着轨道按部就班。他的生活，也逐渐习惯了没有我的存在。

       他有了另一个家，有了另一个妻子，有了另一个女儿。时间是缓慢的，可我却觉得一切来的猝不及防，不可挽回。

        我想家，想他，可是我很少回去，我讨厌陌生的寒暄，讨厌看到他们一家其乐融融的样子，讨厌他妻子以对待客人的口吻招待我，讨厌他的小女儿问我为什么管他的爸爸叫爸爸，甚至讨厌多余的自己。

       但我从来没有表现出一丝一毫的不适应，我努力的让自己融入其中，扮演一个懂事女儿的样子。所有人都觉得一切理所当然，当然，我也是这么告诉自己的。

        我不知道我有这些想法算不算是一个自私的女儿，毕竟我不能陪伴父亲到老，他需要一个妻子。可是还是觉得有点委屈，一点点。

        有很多无奈不知道是怎么造成的，想挽回可能已经做不到了，就像本来血浓于水的父女亲情，却陌生的只剩寒暄。其实，我爱你，爸爸。愿时间让我们回到小时候，亲密无间。