01
今天，年初十四。
我收到来自法院的诉讼文书。
一张普普通通盖着法院大红印章的A4纸，上面除了我的名字之外，还有个陌生的名字。
打了几个电话后，我大约知道了是怎么回事。
挂了电话，我依然跑到阳台，专心浇我的花。
该来的总会来。
且，让我好好享受这暴风雨来临前的平静吧。
02
也许你觉得我疯掉了。
这么大的事儿，居然不想着怎么处理，而顾着浇花？
那么，我问你，我能做什么？
哭泣？找朋友诉苦？找连累我落此境地的人决一死战？还是拿刀去追讨公平？
都不是。
我累了。
我想要的，只是想知道，
属于我的平静的日子，还有多少。
犹如人之将死。
我的内心，突然变得很平静。
（嗯，岳医生千万别担心，有你的药在，我还不至于寻死）
我想的，是我这一辈子，值不值得？有没有留有遗憾？
这一生，过得是否有意义，是否无愧于人？
这一世，是快乐多，还是痛苦多？
这一世，是爱多，还是怨多？
这一世，有没有后悔过？
……
又比如：在别人把自己的生活弄得一团糟之前，我要不要让自己过得更快乐些？
比如，养好我的花，不让它枯萎了；
读我的书，读多一行是一行；
写我的作业，写少一篇是一篇？
03
很快我有了自己的答案。
这一辈子很值得。没有留下遗憾。
因为爱过。恨过。痛过。想做的事情，要求遇见的人，已做过，见过。
这一生很有意义。意义在于，我无愧于心，无愧于人。我善良乐观，我热爱生活。
这一世，是快乐多。虽然之前不很快乐。因为从小遭受亲情的遗弃，长大遭受亲情背叛，但此刻内心是快乐的。因为，我战胜了痛苦。因为，我有比亲情更可贵的友情和爱情。
这一世，是爱多。虽然，我从最亲的人中得到的最少，但我从非亲非故的人中，得到的最多。所以，我也付出爱。爱来者爱返。我的爱，不比任何人少。
这一世，没有后悔过。因为，如果所有的不公所有的磨难，只为换来今日的平静的话，那么我就未曾有个后悔的念头。
是的，即使后悔能让我的人生免受苦难，但是，假如也改变了我遇到我所爱的人们的机会呢？
我是断然不肯的。
是的，
在别人把自己的生活弄得一团糟之前，我要让自己过得更快乐些。
比如，养好我的花，不让它枯萎了；
读我的书，读多一行就学一行；
写我的作业，写少一篇是一篇。
写我的故事，以免有一天悄悄被带走，留下一脸不知所以的你惋惜之余又暗自猜测；
也写我的开心的事情。
是的，之前写了太多感伤，
所以我的世界现在只余开心了。
04
回想这一生，最值得怀念，也最令我感到庆幸的，这半年时光。
即暴风雨真正向我袭来的这半年时光。
一个人的境遇从天上到地下的落差。当意识到自己被抛入一条汪洋大海，只能依靠自己来自救时，一向清高的自己，也不得不厚着脸皮求助。亲人，朋友，视为姐妹的闺蜜，等等。
等候我的，有惊喜，有意外，也有冷漠，寒心。
当你心里惴惴的向你曾经无私帮助过的人、向曾经亲如姐妹有什么好吃好玩的都想到对方要一起分享的人、向曾经在重要关头阻止过婚姻悲剧发生的人、向十几年情同姐妹的人、向出双入对形影不离的人、向你觉得值得信任的人求助时……
你所要做的，是承受友情破灭、信任被辜负的心理准备。
所以，要分辩一个人是不是真心，是不是值得深交，落难一次就知道了。（当然我希望你永远不会有这一天）
这很残忍，但这就是人生。
谢谢生活让我知道哪些是真正的朋友，哪些仅仅是相识多年的熟人。
也谢谢生活让我知道，你的善意和真心，不必对每一个人付出，因为，你当日的善良，不一定会成为日后雪中送炭的回报。
这种感悟有多重要？重要到可以让你在未来的日子里轻装上阵，不必再顾忌以往的情份。
因为，在你内心滴着向求TA求助，得到的只是冷冰冰或者视而不见的回应之后，你已经可以坦荡地在心里划个界限，日后也不必再为那份曾经的情谊去操任何心了。
05
当然，我能熬到现在，甚至能够现在有这么一分平和的心境，完完全全是得益于一群好朋友的帮助。
这种帮助，有物质上的，更有精神上的。
首先有物质上的相助，我才得以安心呆在这一亩三分地里，避免了流落街头之苦，也有了赖以生存下去的勇气；所以，我才能如常的工作，养活自己，而不是到处奔波流浪，跟着命运的小舟随波逐流。
所以，这些朋友，无疑我的再生父母。
其次，有了精神上的帮助，才能使我有活下去的希望。这些帮助，包括时刻关怀我心情，一有风吹草动就马上盘问的朋友们，包括以各种方式开导我的老师们，包括逼着我出去散心的师兄姐们。
故此，我依然不放弃生活的希望，依然用镜头欣赏生活的美，用心感受生活的美，也给自己的生活制造美好的事物，顺便还给别人带去美丽的感受。
当然，还有药物上的帮助。
要感谢我的医生，对我的信心和支持、以及对症的药物使我即使在情绪最低落、最夜不能眠的日子，依然拒绝向死神投降。
06
年初十四，我收到一份来自法院的诉讼文书。
在这个春节的喜庆还未过去，“东风夜放花千树”的元宵佳节尚未来临的时候。
但是，这不妨碍我更热爱这个世界了。
