前天心里躁躁的，持续了一上午！

猜，

应该是在跟一个与自己不在同一世界的外星球人聊天(工作)！

还是要把他带到我的世界！

但，

我真的需要把他带到我的世界吗？

并不，

我们只需要手牵手，或线连线，达到第三世界！那是我们共同的目标。

我没必要为他的不懂我的语言而懊恼烦躁，尽管我要为他能理解而付出更多的语言！

我和你，面对面，但目标在我左手边，在你右手边，所以我们要盯着的不是彼此，而是我左手边，你右手边的目标。

就像男人是火星，女人是水星，两者在一起不是要把火星变水星，也不是要把水星变火星，而是两者皆可抛(哈哈哈)，而是两者想法子和谐共处。

自己开解过自己以后，再沟通，自己就把脾气收敛了一些，情绪控制了些，因为我对这件事的认知发生了改变。

根据心理学中认知疗法——ABC认知模型，A是事件的发生，B是你对事件的思考和认知，C是你的反应。

来源于网络

一开始我对跟他对话的烦躁，是因为她对事情的理解和接受度比较低(A)，而我在看到这个情况之后，我抱着“他应该可以理解我的话”“我说的很清楚了”这种心态(B)，所以，我才会对跟他对话感受到烦躁的情绪(C)。

就像美国真正的心理学大师，他是理性情绪行为疗法（REBT）的创建者阿尔伯特•埃利斯在《我的情绪为何总被他人左右》书中关于“关于B——你为什么会被牵着鼻子走 ”的解释——你的情绪是被三种病态的思维方式引起的。

一是恐怖化的思维方式

害怕失败，把事件的影响无限扩大，我们在想万一怎么样，那怎么办。在接任务前在紧张，万一我做不好怎么办？领导会不会讨厌我？其他人会不会嘲笑我？

二是合理化的思维方式。

这种思维就是觉得什么都合理，对于不道德或不得体的行为也可以进行合理化，欺骗自己接受这种行为，简单地说就是逆来顺受。

典型的思维是：谁会关心？那又怎样？跟我有什么关系呢？无所谓的。比如，认为原生家庭中一些不好的事造成了我现在这个样子，就算我努力也改变不了。比如：父亲是酒鬼，或者父母老吵架，以此为借口，自己只做旁观而不求改变。

三是应该化的思维方式。

就是“我必须……”，“我一定……”，“我非……不可”……，或者“你应该……”，“你必须……”。

这个应该很好理解，(你看，我多自以为是)我们在小时候就听惯了的，爸妈会说“你要听话”，“你应该对对弟弟好一点”，“你进门应该先换鞋”等等。

而我们受此影响，接受了这些“应该”的思维方式，所以我们对自己的要求是“很多事都应该做到”，对自己严苛。从而对别人也产生了“你应该”的严格要求。

就像我认为，“他应该有起码得理解能力”，“他应该能理解我说的话”。

“应该”拥有源远流长的历史。

有些时候认知在“欺骗”我们，应对这三种病态的思维方式，我们可以采用《第3选择》，我们拥有选择的权利！

或者按照《我的情绪为何总被他人左右》书中所述，建立起第四种思维模式的习惯——“更好的选择”。具体有4个步骤:

1，反思自己的C（感觉和行为）：我的感觉和行为是不是合适？

2，认真审视自己的B是怎么把自己弄成了C的样子（过分的焦虑、愤怒、抑郁、内疚）。

（a）关于自己；

（b）关于他人；

（c）关于这种情形。

3，如何反击和对抗自己的非理性思考方式？

4，用什么样的更好选择来替代非理性思维？

用“我想要……”；“我喜欢……”，如果……就更好了”。

在不断重复练习的过程中，我们的抓手是“情绪”，觉察自己的情绪(C)，思考引起情绪的事件是什么，为什么会被引起情绪(B)，在知道自己情绪背后的原因之后，会很容易打开自己的思维，找到更有利于自己的“更好的选择”。