我失眠了，怎么也睡不着，翻来覆去，甚至开始头疼。我决定起来看书。
看到和身体链接的时候，我感受到了自己为什么睡不着。我心里有很多的不安。因为我看到前男友去了合肥。我在想他为什么要去合肥？他是不是又去见朋友了？他是不是交了新的女朋友。我试探性的发消息给他，他有回复我，但是不痛不痒，我感觉到自己有种失落感，好像自己失去了原来的地位，我又有些害怕，如果他真的找到了女朋友，而我是不是又在感情领域经验了新的错误，我有点害怕，我好想有种被抛弃的危机感。我睡不着。
我想到他就觉得很生气，很愤怒。我好像和他在一起的时候，扮演的都是支持他的角色。其实我好生气，我觉得他简直就是一个懦夫，无用的男人。他根本没有真正的用心在未来的家庭上，也没有真正的要为我，未来的老婆孩子努力去做点什么。他就是这样等等等，妈的！我要一个家，你什么都没有做！当我准备买房子，准备生孩子，准备结婚的时候，你丫就像一个乌龟，缩在壳里，随便我做什么，都和你无关。你怎么可以这样，你没有感情的么？你能不能有点生命力，有点责任感，你能不能看到我！我好讨厌你，我受够了你！你这样对待我，我觉得自己被耍了。看到你四处招摇，我感觉自己什么都不是！我被完完全全的忽视了。你要是在这个时候有了女朋友，你对得起我么？我对你的付出，都喂狗了么？我觉得我被玩弄了！我所有的付出你根本看不到，你根本不了解，你根本没有一次好好珍惜过，你在践踏我对你的感情，这让我好受伤，我觉得你好垃圾！
我真的对你好生气。
我好心疼我自己。我看到了自己在这份感情里的认真，期待还有投入。我看到了自己在这份感情里的委曲求全，我看到了自己在这杯感情里的着急，无奈。我看到了自己在这份感情里，深深的失落。我没有得到真正的疼爱，珍惜。我没有得到一个男人对一个女人的责任与实践。我好失落。我好失望。我好无奈。我好难过。我好害怕，我害怕我和一个根本没有爱的人结婚，我也害怕我根本结不了婚，因为没有正确的人。我知道我又在自我不信任。对啊，我还不自信，我还活的很卑微，我真的很软弱，不敢真正的面对。我好无力。
亲爱的内在小孩，对不起，当晚上你发出心里拥堵的时候，你拉我衣角的时候，我选择多喝一点酒。我好害怕面对你，因为我也不知道怎么办，我不知道怎么处理。我真的好想不去纠结我和他的事情了，我好想洒脱一点，我好害怕别人看不起我，为什么总是在和他纠缠。内在小孩，你知道么，我也害怕，我害怕我自己无法面对，他会娶别人，他会真的离开我。我不知道怎么办。
我知道你在逃避我，因为你想喝多了直接睡觉。因为你不愿意去想了。我真的好难过，好委屈，我需要人拥抱我，安慰我，心疼我，珍惜我。你拒绝了我。你把我推的远远的，你不承认我。我受了委屈，在我最需要你的时候，你不是也一样讨厌我么。我有了害怕，在我最需要你的时候，你不也是推开了我么？在我难过的时候，需要安慰的时候，你不也是一样，喝酒来麻痹自己的需要，发微信来试探我么？你爱我么？你和他做的是一样对待我的方式！我觉得好绝望，好无望。我都不知道为什么要活着！你总是这样对待我，欺负我，委屈我，讨厌我，忽视我，虐待我，抛弃我！你是一个骗子，彻彻底底的大骗子。
对不起，是我错了。我没有好好对待过你，我没有好好的爱过你，我没有好好的珍惜过你，我把所有的希望都寄托在别人身上，我总是希望别人好好对你，爱你，珍惜你，可是我自己却总是做着各种各样伤害你的事。我突然间好想告诉你，我真的错了，对不起。你愿意重新给我一次机会么？让我重新认识你。对不起，我还不熟练，我还不知道该怎么面对你。
你能不能不要再找他要了，你能不能不要在责备他了，你能不能把眼光放在我身上一会，我真的需要你。
我愿意陪伴你，我愿意看着你。我愿意！因为我要学习爱你，这是我最想做的事情。你不快乐，我觉得人生都没有了意义。对不起，我爱你，尽管我还不知道怎么爱你。
我想要出来透透气，我只想让你知道我很悲伤，我想让你陪着我好么？
好。我愿意陪着你，在你悲伤的时候。
