终究是要做个告别。听了牛奶咖啡的《let you go》，用作题名。

    和他相识于baidu空间。偌大的baidu，同一县城、同一高中甚至老家都在一起父母相识的机率之小，让我觉得这就是缘分。那时他高三，我高一。很单纯的朋友。没有多少交集。只知他不爱讲话。

     后来我大一，他大三。聊天渐多。我这种编程死活都学不会的人没少麻烦他帮我写代码。问的题目会全部在百度空间贴出来。甚至是手机码字。我很欣赏他的努力刻苦还有真诚。尽管依旧不爱社交，但也算有许多好友。

       暧昧的感觉越来越明显。这种不知道怎么主动的人真的是让我感觉很不爽。我讨厌暧昧的感觉。提出不要联系。表白。那时只见过照片。他在西安，我在济南。我竟然答应了。

        那时的我不忙。而他很忙。那时我的生活还没有跑步爬山这种活动，总是想着联系他。可他要考研。看着周边情侣的幸福，觉得自己好委屈，所以会提分手，会对他的不主动而不满意，会闹脾气。

        这种情况一直持续到他考研结束。恋爱的事情只告诉了爸爸，因为妈妈的要求他不符合，一直不敢说。直至大年初一妈妈回老家拜年，从他人口中得知这件事。于是每天叨叨叨。再加上那段他刚考完研，面临着失败的结果一直顾不到我，而我也害怕，害怕提了那么多次分手他会和我分手，所以我们分手。

       可能最难熬的事情是明明彼此心里都有对方却要硬生生的分开吧。可能最难过的事情就是那时偏偏我不懂得他的压力，我的不懂事吧。

        分手的这两年，每天都会翻他的微博。两个号，然后看看他怎样。也恨过他的不联系，下狠心要忘了他，却依旧忘不了。

       他决定二战。我深刻地记得，他报完名那天。报了CAS。然后改了微博名。状态发出2min我就看见了，并且仅仅凭借他的微博名就知道报的哪里。晚上洗漱完，看见他的短信“你好，我可以给你打电话吗？”是的，我们通了话那天。我一直都坚信，凭借他的认真，绝对能考上。第一年之所以没有考上，都是因为有我在旁边分散精力。

       2015我考研。他成为我的树洞。复习烦了就会找他。默默的告诉自己“如果考上北京，那就复合吧”是的，我忘不了他。他说他这一年不会分散我精力，不能耽误我。11月的时候，专业课背不完我打电话说我不想考了，他生气没有骂我，只说了我一句“你给我说有嘛用，你去给你学长说啊”，我挂了电话。一直没有联系。

        考完后，很好奇他为什么不联系我，我打了电话。他说他不会再这样了。我当时心里就想，我不会给你机会这样了。可还是会妥协。

    过年见了一面。他说了一句很现实的话“考上北京就优先考虑我”。呵呵达。是的，考不上，就这样不明不白。我说我放弃你了，等了两年给我这句话，没有等下去的必要。

        这样伤自尊的情况下，我竟然还是想争取。当我不联系他的时候，一条短信，一个赞，竟然又拉拉扯扯到前日。

     他说想试着回到过去。没有说过喜欢我。没有说过复合。又是不明不白。我以他整日忙碌的理由劝解自己的自尊心。终究还是抵不过内心一点点的厌恶。厌恶自己怎么可以如此不爱惜自己。厌恶他怎么可以如此对待过去的感情。

       这不是爱情。我终究还是承认了这个事实。之前怕因为自己脾气错过，所以主动。做到这地步现在也是不后悔吧。尊重初恋，也尊重自己，对此不再有念想，不再联系，不再矫情。

            Let you go.