当举目四望却目下无可谈之人的时候，才明白什么是孤独，当拿出手机，翻了又翻却找不到一个想联系的人的时候，才感悟到什么是只剩我一个。
90后可能都有一样的经历：想谈恋爱的时候，父母苦口婆心的禁止，生怕你不能学业有成；不想谈恋爱的时候，父母着急追你谈对象，生怕你嫁不出去似的。
可是，这种事情强扭的瓜不甜，遇到称心如意的人，哪有那么容易，强求来的东西又有多大的用处呢？何况，一个人怕孤独，两个人，更怕辜负。
记不清一个人过了多久，反正是久得好像什么都模糊不清了。偶尔淡淡的苦涩，是痛，是念，是焦急，也是孤寂。
午休时候，做了个白日梦，你坐在我也熟悉的沙发上，肩上枕着另外一个长发女孩，你拿出手机把那个场景拍了下来用作自己的QQ头像。我梦醒了，背心湿透了，眼角湿润，心隐隐作痛，我起身坐在床头，冷冷的笑了笑我自己，笑自己奈何我还是不够释怀、不够快乐、不够舍得把你放下。
我打开手机，放起那首熟悉的歌《刚好遇见你》，刚好遇见你，留下足迹才美丽，可是，我们之间没有期许，这个足迹，太刻骨铭心。
你需要的是陪伴，我却给不了你，你败给距离，我败给现实。我清楚从小父母不在身边的你需要陪伴，我明白对于父母每天争吵的你需要温暖，可是，我那时给不了，就算是现在我也还是给不了你，我没有能力给你，我还是一无所有。
原来，不是你负了我，而是我负了你，现实负了我，我也负了现实。此刻的我还是没有办法亲口对你多说一个字，我连我自己都安慰不了，我拿什么去慰问谁?我只会也只能远远的看着，看着你的喜怒哀乐，看着你的酸甜苦辣，看着你说的苦还有累，但是我绝不会慰问，就算像朋友一样的慰问我也不能了，因为我失去了慰问的理由，也丧失了慰问的资格。
我对你失望过，也对自己失望过，有失望是因为有过期望，只是后来什么都变得没有了期望值罢了。
痛很深刻，我记得看见你留下的泪时的情形，我笑你感动什么，给你拿件衣服而已，干嘛那么感动，我问你的泪是不是幸福的眼泪。你没有说，一把将我抱住孩子气的口吻问道我是不是你的。
干嘛在当着我的面流眼泪，让我现在都不能释怀。在我看来，男人的眼泪绝对是少有的，女人痛了可以哭，难过伤心可以掉眼泪，但是，男人不可以，流汗流血不留泪，有苦往自己心里咽，这也许就是男人之所以称之为男人。可是，为什么要脆弱给我看见呢？
也许是坚强太久，才在我面前脆弱吧！我想，你也受不了煎熬，受不了那种痛，可是，我们之间为什么有痛?为什么有无理取闹?为什么有煎熬?为什么短暂的聚合却还是那么的刻骨铭心、深入骨髓?
20岁以前，我自认为所有的爱恨情仇全都是愚不可及的，是幼稚的，也是多余的，也自认为凡是有关于爱情，还不如好好吃一顿饭来得实在，来得真切可靠。
二十几岁的年龄，我没看破红尘琐事，甚至偶尔还是会看看肥皂剧，尽管明知道剧情很狗血，但是还是会忍不住联想，然后被自己拉回现实。
二十几岁，我可以疯疯癫癫，陪小孩子谈天说地；我可以安安稳稳，陪长辈提过去、谈现在、论将来。
我是一个比较随和的人，可是偶尔自己走不出自己的牢笼，偶尔会把自己封锁在属于自己的城堡里，任何人都不说不理不见不联系。
你负了我，我负了你，亦或是你对我错，我对你错，我想，此刻对于彼此来说，没有再深刻的意义了，只有一种往后的意义——那便是 惦念。
