我觉得自己就像一个空心人一样，没有主心骨，没有内容，就是一个外壳活着。

一直在寻找，可是也没有很认真，没有总结归纳过，感觉怎么样都是绕着一个东西在旋转，但就是看不到这个神秘的东西。尝试了宗教、哲学、小创造发明、投入自然的怀抱、恋爱的晕眩，但是都没有用，这只是暂时性的迷失自己，可以忘记自己是空心的而已。

然而转瞬即逝。

这个问题不解决，或者根本看不到这个问题，那么我就没法好好活。每一个周末或假日的闲暇时间都是折磨，我现在承认，都是折磨，因为我干这也可以，干那也可以；情绪低落的时候就变成了干这也没心思，干那也没力气。以前和爸妈一起住，抑郁的时间不会很长，也不能完全听到自己的空虚，至少吵闹的环境分散了我的注意力，那时候最享受的便是在自己卧室的自由。现在单独住了，才能更加密切注视自己，看到这些喜怒哀乐多么起伏不定，多么受控于环境和他人，尤其是我喜欢的那个人。我都唤它做“盲目”。

我没有身份。

我不是传道者，可以将内心的力量传递给其他人，宗教可能是找到人生目标的最方便的一条路罢；我不崇尚“成长”的人，因为我不相信成长就是终极的意义；我不是画家，没有展出的项目要做，没有想影响和教化的观众；我不是音乐家，没有演出要做，不需要人们为我喝彩；我不是冒险家，没有千座山和万道水要去攻克；我不是企业家，没有一个事业要等我开拓，没有员工要我养活。

说实话我真是对每件事都感兴趣，偶尔会激发一种类似恋爱的荷尔蒙，连续几周几个月地沉迷。但每次到最后都会怀疑“意义”，很容易就丢开了。下次再捡起来，然后又丢开了。

现在已经到不能好好吃饭不能好好睡觉的地步了，我想这应该是抑郁症，不是自己吓自己。我的淡定在最近消失了，这不得不和近期这个莫名其妙的约会对象挂钩，我不知道这到底是什么关系，以及我要用什么态度来对待，以及需不需要有期待。

分析下来，说到底还是太在乎别人，希望可以借别人终结自己的“寂寞感”，这也是满卑鄙的，根本不是爱。对不对？爱是一种信仰吧，相信自己应该付出并且真心希望别人好。

对生命中的每件事执着也很差劲！我对自己的要求是对每件事都不执著（恰也是一种执着），连情绪的涟漪都不能有！

空心人就做不到了。她本来就是个波浪滔滔的暗涌，情绪太多太杂，庸人自扰，害怕这个害怕那个，所以现在要整理一下思路。

我真是一点也不喜欢这个女孩，独立在哪里？呵？

还记得过去看心经金刚经的时候，身心舒爽，因为那个时候本就没有欲望，得过且过咯。现在总想追求“幸福”，总觉得自己获得的太少。加缪说，当对幸福的憧憬过于急切，那痛苦就在人的心灵深处升起。我正在践行。

希望借此文骂醒自己。如果有读者，请顺便思考。