我在半夜醒来，满是失落。

或许是昨晚吃得太少，或许是环境问题影响了睡眠。

我在半夜醒来满是失落。

可能是睡觉侧身压到了心脏，可能是环境问题影响了舒适度。

我在半夜醒来，满是失落。

就是带着这样的失落，就是在这样的半夜。我想到了死亡。

然后浑身战栗。

我对死亡的想象，让我感到恐惧。

我想知道死亡的感觉，于是开始想象。

想象这个世界的一切与我无关，我没有任何知觉，甚至没有任何感觉，没有记忆，没思绪，更重要的，没有任何意识。

其实想象起来也很容易，我只是在想象着，在我出生以前我的感觉。

便是我的爷爷的爷爷过着他们的生活的时候，我的一切。

想象的结果，让我失落，因为我甚至不知道自己没有意识。就是什么都没有。

死亡就是再次回归出生以前那样，并且再也不会醒来，从此这个世上再也没有我，我的一切堕入深渊，从此万劫不复。

也许有人还会想念我，也许我活过的痕迹还在，可这都是生人知道的，我不知道。

人要有多大的勇气才能直面死亡？

于是开始去想象那些年迈之人，那些生命边缘的人。

浑身冷汗，又冷又热。我想我应该是感冒了。

我想起了她，似乎明白了她为什么坚决不离开家乡来外地闯荡，明明，在这里，有更多的梦想可以追，有更多的人生价值可实现。

其实扪心自问，我来到这个繁华的城市，不过是因为这里好听的工资，和从小备受瞩目的优秀。

而已。

确实曾经面对上千的衣服，隔着玻璃羡慕过。自己只能去买几百几十的衣服，然后期待着长工资。

可是现在，刚刚想象过死亡的我，觉得这衣服无论多贵也都不值一提。

我想起他。他看着美丽的她，在她的前后左右。

他的眼光曾经让我羡慕，我想成为美丽的人，万众瞩目。

可是现在，刚刚想象过死亡的我，觉得别人的眼光怎样也都不值一提。

我想起昨天刚看到的新闻，一个货车刮倒了路边的电线杆，电线杆倒下，砸到了路边摊，路边摊的夫妇，一死一伤。

好难过，好好的生命说没就没。

在生命面前，什么都可以不值一提。

又入睡眠，一觉醒来。

早晨的阳光让我欣慰，我淡淡感叹，活着，真好。

要是有什么办法让我可以葆有生命，我愿倾尽全力去做。

于是昨晚还让我觉得，在生命面前不值一提的上班，此刻又重要了起来。因为我要活着，因为我要吃饭。所以我要挣钱，挣了钱，才能吃饭，吃饱饭。才能活下去。

明明带着这么大的失落来上班。却还从同事那里听到了她老师的噩耗。

她从今早突然得知，她的老师死了。她的老师有食道癌。然而倒不是死于癌，而是因为缝合的线被腐蚀，胃酸倒流。

我回头看了一眼这台每天辐射我千万遍的电脑，心想，活着就好。

想起昨天还为担心自己的努力不被看到会被公司刷掉，

想起昨天还在想着怎么才能让那个一直和自己不对付的同事可以认同追。

想起昨天还在为室友的闹钟天天把我吵醒，破坏我的好睡眠生气不已。

今天我只想，活着就好。

没有什么比生命更重要。

可是那个路边摊贩，如果他们有钱买一个门店，而不是站在街边，是不是生命就可以得到延续？

可是如果自己真的被公司刷掉，是不是就会饿肚子甚至没有地方住？