这些年不停在记录自己和外公的点点滴滴，在我心里，他永远是那个出门带着礼帽穿着笔挺大衣，生活讲究却不失洒脱，极具生活情趣的特帅的老头。他对我的了解和支持超过家里任何人。甚至，我总觉得自己骨子里某部分像极了他，这大约是岁月沉淀下来的耳濡目染效应。

去年，从大手术、重症监护到一次次化疗，自己的情绪也经历了从崩溃、软弱到坦然。每天一次去医院报到，他瞬间将我们孙辈赶走，但我还是会让他每天看见我。甚至，催促我赶快回去做好自己的事。只是在临走前化疗时留我陪了整个疗程。他知道我没有买票在等什么没有说，我也知道他懂得，心照不宣。那次走时，本想拥抱他，但向来感情如寒玉般内敛的自己忍住了。后来两次化疗，情况非常不好，家人决定不再继续。

寒假回家，外公清瘦的面庞让我突然不能接受。连他自己也拒绝拍照，体面了一辈子如何面对这样的自己。而他对我的要求依旧是那样严肃的表达，我也只有答应的份。包括吃饭他旁边那个位置永远是我，他将自己想吃却不能的一切夹在我碗里，而我，顺从得像只绵羊。这是我亲妈从没得到的待遇，亲妈让我加饭，我一定会默契的拿掉碗筷，然后伴随着食物的自由落体，会爆发一场狂风骤雨。

定了工作，我知道他是放心了，开始问我何时回家，再放了几次鸽子后，他的小女孩终于回来了。依旧的宠爱，只是这次真的放心不管了。

我说还要十年可能才能歇口气，他说一定要努力活十年，看着我岁月静好。

忽然意识到后知后觉的自己并没有接受他可能随时离去的事实，同他一样的故作坚强罢了。他有对生命的释然和豁达，也有对家人的不舍和对生命的坚持。而我，很多时候是迫于自己在家人面前的角色必须的理性，还有就是不停的对于生命无常的自我疏导和猛灌鸡汤。

唯愿老天给我们一个十年，让我这块寒玉成为他陪伴日子里的小暖炉，在不能陪伴的日子中去传承和突破。