明明每天都一样，还有什么好写的呢？每次写周记都想着应该写些什么内容，什么主题。现在才知道，原来写作的目的有时是在于可以打开你心情的缺口，让你有一个地方可以释放出自己的情绪，哪怕是自己和自己对话似乎也比一个人闷在心里好。我天生倾诉欲就很强，相对于写，更喜欢找个人说，婷婷说我可以适当的把我的心情写下来，可是我总不能用文字准确的表达我自己的情绪，这其实是件很痛苦的…

双鱼座好像天生就敏感多疑，我曾经以为这是自己的一个天赋，可以感受到身边很多微小的别人看不到的幸福，可是…也不知道是随着年龄的增长还是社会的变化，我感受到越来越多的似乎是言语中不经意的伤害，是每个人沉默背后的无奈，感受到的越来越多的却是负面的消极的影响…

娟娟是个感性的人，我似乎能看到电梯门关上后她的难过，这种难过是无声的，你无法感受，无法分担，只有她自己能承受…多少次我也看到了电梯门后的自己，或者说，每个人都或多或少在这扇电梯门的后面过…我害怕分别，就像我害怕晚上到来亲戚朋友全部走的时候，就像我害怕聚会结束酒阑灯谢人散后的样子，就像我害怕一个人走上离开家的路，就像我害怕朋友们向我招手说再见的车站。

有时我就想啊，离开我后的她们是怎样的状态呢，这些状态都没有了我的参与，而我又开始了我生活中的另一种状态，这个状态里的参与者也或许才刚刚离开前一种状态，但这个状态里同样没有我…我不敢这样想，似乎会显得太悲观太消极，最后的最后似乎也只剩下“谁都是谁生命中的过客”这一句话…

我是个喜新厌旧的人，我深知这一点，这也是我讨厌自己的地方，可是我却无法改正它，身体里面另一个潜意识的自己让我做这样的事，这件事没有经过任何理性的思考，周全的考虑，只是最原始的反应——做了就是做了…我觉得这才是我自己，如果我不想伤害你，如果我还想尊重着你我的情谊，那我就无需经过太多理性的思考，考虑得失，考虑考虑你是不是会因此讨厌我…最开始的反应就是我真实的反应，我想让你知道，我觉得你应该知道，或许，某一天身体里的另一个自己也会后悔做这样的事，如果可以，我希望你也不会嘲笑我像个疯子一样神经兮兮…

谢谢所有曾经现在未来都爱着我的人，因为有你们才会有现在的我，和未来将要成为的我❤