不知道什么时候开始忽然感到莫名的害怕和不安。

 喜欢无聊的时候坐在马路边，一个人，一罐啤酒，什么都不想就那样静静地看着来往的人群，老的，少的，瘦的，胖的，高的，矮的……各式各样。我开始感叹这个世界的神奇，这么多人竟然没有一个重样的！从他们的衣着装扮和行走姿势我可以大致判断他们生活状况是好还是坏，以及过的幸福还是不幸福。

  一直觉得这是一件很好玩的事情，好像很轻易就能窥探到他人的秘密，我乐此不疲，从来没有觉得世界还有其他比这更有趣的事情。可是今天，这种愉悦感突然消失了。我开始忐忑，开始慌张。从这些这些行色匆匆的路人身上，我似乎能够看到多年之后的我的影子。有一天，我也会成为朝九晚五为赶赶早班车而来不及吃早餐的上班族；有一天，我也会成为为了给孩子攒奶粉钱而跟街边小贩为了一两角斤斤计较的老女人；有一天，我也会成为迷恋最炫民族风广场舞的大妈……我不敢接着往下想，我害怕有一天我会老去，变成自己曾经讨厌的模样。我害怕为了生存我不得不去做那些我不喜欢的事，我害怕我没有时间再去看书写字，我害怕没有精力再去和老友通宵唱K，我害怕我没有机会再去看看这个世界，走完那些没有走完的旅程，说到底，我害怕我不能过上曾经憧憬过无数次的美好生活。

  记得高考前夕的那个傍晚，我和闺蜜两人偷偷溜出自习室。管他什么各种没有做完的理综模拟试卷，没有背完的英语单词，没有算完的立体几何。六月的古城早已浸透着夏日的气息，七八点的天空依然可以看到落日的余晖，夕阳把我们的身影拉的好长好长，道路两旁的梧桐树叶纹丝不动，从不远处传来一阵阵清脆的知了叫，两个人漫无目的地轧马路，走累了就坐在台阶上，望着逐渐被夜色笼罩的天空，对于高考的事只字不提，只是想着高考后离开这个城市，开始新的生活。回学校的路上碰见了班主任，他看了我们一眼什么也没说，骑着那个颇有些岁月的电瓶车扬长而去。那时候觉得只要自己现在开心就好，那些所谓的结果，后果都是以后的事，何必拿以后的事来让自己痛苦？年少轻狂的我们总是太傻太天真，骨感的现实比丰满的理想来的更让人措手不及。后来的高考，我和闺蜜两人都名落孙山。

     因为心有不甘，所以选择重新开始。

 复读那一年，我们在不同的学校，每天过着猪狗不如的生活。高四那一年，我从来没有在晚上十二点半之前睡过，总是班上第一个来，最后一个走。上厕所，买饭，打水，甚至走路，手里都会拿着一个小纸条，上面写满英语单词和语文词组。课堂四十五分钟绝不允许自己走神，如果发现自己走神就像是犯罪一样，愧疚满满。我也是办公室的常客，只要有不懂的问题就会跑去问老师，不管多小的问题，那时候根本不在乎丢不丢人。勤能补拙，我一直坚信这句话。功夫不负有心人，我和闺蜜都考上了，虽然没有如愿来到南方小城，进入梦寐以求的大学，可我们还是蛮开心的。

   那时候不知道哪里来的勇气选择复读，也不知道是怎么一路坚持没有中途放弃。这二十年来，最感谢的还是那段时光，因为有梦，知道往哪走，从来不知道迷茫的滋味。

  回头想想，这些年又有过多少念头，想法，或恢宏点可称之为梦想的东西，在时光的洪殇中变成泡沫。慢慢地沉溺在自己的生活节奏中，旁观着他人的生活，看着时光静静流淌，无动于衷。我曾在佛寺里向观音菩萨虔诚祈祷，保佑我将来一定能功成名就，风风光光衣锦还乡，可是现在看来一切都变得那么幼稚可笑。我已很久很久没有认真地看完一本书，没有提笔写过一篇文章，没有好好规划未来的人生，我不知道有梦想的感觉是什么样子。已经习惯了千篇一律的生活，每天睡到自然醒，然后打开手机刷刷微博，看看空间，偶尔晚上再去跑跑步。二十岁不再是一个能够不再不计后果恣意妄为的年龄，看着父母逐渐老去的容颜和两鬓斑白的发丝，心里愧疚不安。心里那些所有的害怕与顾忌都应该变成继续努力前行的动力，只有这样才能不负年少轻狂时许下的诺言，不是吗？

    加菲猫说，“我并不是每次吃完饭就看电视，有时我边吃边看电视，生活中有些改变会增加乐趣”。如果你也厌倦了这种枯燥乏味的生活，害怕了未知的生活，不妨也大胆的做一些改变，每天多努力一点，也许生活就会变得不一样，未来就会更美好！

    起风了，唯有努力活着。愿每一个人都能如愿过上自己曾经憧憬过无数遍的生活！