一直以为，我就这样，一直消沉，这样忧郁，有时候我自己也在矛盾我到底是个什么样的人，我骨子里的忧郁是我的主色调了？可是我又不服气，我不服气命运的安排，虽然一事无成，但是我不是一个只会忧郁，遇事只知道叹息，其它一切全无办法的小女人，有段时间我真的以为我的性格里安于现状的成份多一些，连写东西都是一些忧伤的东西，因为只有忧伤的时候才会满脑子的春伤秋悲。也觉得自己那调调还不错。

不过，有一天，我终于发现，我骨子里有股劲，虽然喜欢文艺的东西，文艺的优雅，喜欢从容的举止，喜欢得体的接人待物，但是相比看到席慕容的文字我会体会到深夜无眠的惆怅时，我还是更喜欢看文字犀利，带点玩世不恭的语气的作品。我想我的性格属于后者多一些。怎可硬生生的把自己变的跟个林黛玉似的，动不动就矫情，还妾身千万难，总觉得那样就更显得自己儒雅一些，更文艺一些。我总结了一下，这种情愫除非是在大姨妈快来的时候才会特别严重，才会伤天感地，悲天悯人一番，我是个善于总结的人，怎么误了这么久才总结出自己。

很长一段时间我开始喜欢看言情小说，这个年纪看言情小说，是在里面找安全感吗！而且还会感动的眼泪哗哗的。某天，等着接孩子的空档我拿出《围城》看，竟被旁边的妈妈质疑：你初中没看过？我没有立刻承认，觉得挺没面子的。我也有伟大的梦想，但是我妈喊我回家种地。这是我为自己找的没有坚持自己目标的最好的借口。不过也是事实。大学的时候，我的青春全给了篮球场和图书馆，因为总觉得自己长的太不替天行道了，所以索性就把自己隐匿起来，唯一收到的一封情书，还没等我反应，第三天的时候，那小伙竟和同宿舍的另一个女生在操场旁边约会。所以我这个年纪喜欢言情小说是有原因的，恋爱经历匮乏只有在别人的故事里寻找那种两情相悦，你侬我侬的感觉。偶尔还能找到小女生的冲动。上学那会我看的最多的书都是关于励志类的，我需要一个理由，一些文字，一些动力让自己生活下去，离开家的日子，一个人漂泊，就得靠自己，听起来都能成为一本励志书，但是有多苦逼只有自己知道。

我喜欢被叫作毒舌的作家的文字，因为文字里充满宣泄却说的都是事实，“世界这么大，委屈给谁看”，我不“作”，虽然NO作NO DIE时下很流行。但是装腔作势的反作用就是你会越来越讨厌自己。无非就是为了满足自己的虚荣心。怕别人看到自己的短板与软肋。总想让所有人都喜欢你，但是到头来，失了自己。

我喜欢文学，这是真的，我喜欢写东西，这也是真的，但是自从在朋友圈发广告受过打击后，我不敢把自己的东西再分享出来，总怕收不到好评，总怕被别人蔑视。愿赌却输不起。太在乎别人的看法这大概是我这辈子最大的软肋。但是某天我突然想通了，我因为作，写的大多都是一些作的东西，没有像以前，我悲我喜我忧我收获我成长我都会写出来。那时候微博最流行的时候，和认识不认识的朋友一起分享文字，那是心灵的一种交换，一种交流，感同身受的人会留个言，会写下自己遇到的事，彼此之间也是一种成长。现在却变的跟刺猬一样，让自己躲在暗处观察。说好接受自己的，接受自己的好还有所有坏，才是另一种蜕变。

读书会治愈心慌，写日记会倾诉衷肠。它们永远都不会抛弃你。