长久以来，一直想用文字记录些什么。想记录自己的的孕期，更想借此寻求内心的救赎。自怀孕伊始，工作的重压与疲惫便如影随形。孕吐来得极早，不过三十几天便已开始，此后愈演愈烈，直至将我彻底击倒，只好请了病假，终日卧床不起。整个过程中，另一半未曾陪伴过一日。这不仅源于他工作的特殊性，更深层的原因，是他心底根深蒂固的认知——怀孕生子是女人天经地义的本分，孕吐也不过是再寻常不过的反应罢了。但是没有一天的陪伴让他从来没感受过我的痛苦，更没有看到过我吐的最严重的时候吐血块。不知道是真的对工作的极度负责让他没有时间关心他的另一半，还是他从未觉得我重要。孕期没有陪伴，关心也是寥寥。就连孕检两个人都是AA，因为身体的反应大，连续住了两次医院。或许在他的眼里，我的孕期给他带来的只有支出吧。作为另一半，我给予了他很大的理解，也或许这是我自己认为的。但是工作的疲惫，以及婚姻的压力，同样让我需要一份关心。
可以不无夸张的说，孕期的我没有一丝甜蜜和开心，有的只有无尽的痛苦和担忧。人生中第一次住院是保胎，人生中第二次住院也是保胎。第二次住院前身体已经感觉到了不适，但却没想到一次孕检却让我连回家收拾住院用品的机会都没有了。可能因为爬楼梯太多导致宫颈管急剧缩短，当时就被留在了住院部。
在这样的情况下，仍然没有另一半的关心。收到的只是:听医生的啊。我妈陪我住了十一天，累病了。他妈来陪我住了两天，脸上就就写满了不悦，认为我耽误了她打扑克。孕期和月子里这家人带给我的痛苦更多的是心理上的，直到现在我都宁愿用孩子的奶奶来称呼他妈。心里那道坎实在过不去。别的孩子奶奶面对自己怀孕的儿媳妇不说照顾细致入微，起码该有的关心是有的。从我孕期到孩子两岁，孩子爷爷奶奶物质上从来没有一点帮助。住院保胎的日子让我明白，有一个好的身体是多么重要。当你躺在床上真的不想别人照顾却不得不需要别人的时候，内心只有无尽的痛苦。无尽的呕吐加上内心的恐慌焦虑，让我甚至想从病房跳下去。但我知道，这个幼小的生命是我用命换来的，她需要我。孩子奶奶没有任何关心，有的只是:别人怎么不像你这样啊，我从来没见过这样的啊！那段时间，让我陷入了无尽的痛苦和对婚姻的怀疑。
很多时候，语言是苍白无力的。我不知道该用怎样的文字来形容我当时的心情。
两年多来，我一直在自我救赎。我用积极的心理暗示尝试淡忘那些记忆，我用设身处地从别人的角度考虑试图原谅他们。但是，我发现我根本做不到。我知道不应该用别人的错误来惩罚自己。但是三十年来，我从未受到过这样的伤害。或许是因为，我把另一半看的更重要。我时刻告诉自己不能用别人的错误来惩罚自己。但是，我发现我做不到。
说实话，我确实不知道该怎么办。我能做到的，就是用文字来记录。或许有一天，我会有些许的理解，我会放过自己的内心。
