“”很多时候，我们之所以不愿意展现内心的脆弱，往往是因为我们想要显得“强悍”，害怕失去权威感和掌控感。” ——马歇尔.卢森堡

我的母亲就是个强悍的女人。很久以来我宁愿选择性的遗忘与她的很多事情，我们在一起生活的十几年，并不是一段令人愉快的回忆。

被控制、责骂、埋怨、冷漠...... 这些感受, 是我第一反应能想到的描绘，甚至比较起来，现在婚后离开家，与婆婆一起生活这四年，都是更自由舒适惬意的。

我写下这些，并不想再次追述那些让人痛苦的场景，像小时候那样，大哭着数落她一件件让我委屈的事情，或者像十几岁时那样，跟好闺蜜谈起来，脸上挂着泪水，嗓子眼好像被石头堵住。

随着年岁渐长，我明白了，对母亲行为这样的回应，只是在做评判、贴标签、比较和推卸责任，其实也是暴力的沟通，并不能有效的与她连接。

01

如果时间可以倒流，如果母亲这一次愿意耐心听，我更愿意善用语言的工具，把它作为沟通连接的工具，而不是用作防御攻击的武器。

我愿意展现我内心的脆弱，让她看到女儿真实的感受，而不是每次都紧闭双唇咬紧牙关，以为这样做，她就看不到半点儿我的软弱，达不到她让人难堪的目的，而我就成为强悍的一方。

小学时候母亲跟我约好了一起去拍证件照，中午放学后我在半路下了车，就在约定的地点等她。等了半个小时候后，我站的双腿发直，肚子饿的咕咕叫，我找了公共电话给她打过去，可是一直没人接电话，我只好继续等着，一直等了1个多小时。

我已经饿的开始头晕目眩，她才接了电话，电话里她没有一点歉意，只是说她忘了这回事了，那就回来不去了吧，

我开始大声反抗指责她，“必须要去，下午还要给老师交呢！”说着眼泪就喷了出来，

可她就是不愿过来，还笑我为这点事就哭哭啼啼。

如果当时我能在接起电话前，稳一稳内心乱做一团的情绪，对他说

“妈妈，我真的等了1个小时了，现在又饿又累，心情很烦躁，你可以现在起身过来吗，我可以等你”，

能够表达情绪和请求，就算等到的是拒绝，我也应该接受，而不是“以哭相逼”。

02

时间久了，很多时候我选择了沉默，不说话不表态，以为这样就可以“她好我也好”。

去外地上了大学，母亲没给我打过一次电话，就算国外留学2年，她也一样的不闻不问，我很好奇且委屈地问起她，她也是含含糊糊的说，“我不会打长途国际电话......我估计忘了吧......那会忙的哪顾得上呀"。

我选择沉默不语。

有次逛街回来，在门口的垃圾堆里，看见了我的书桌、凳子和书，拉开书桌抽屉，我的所有的东西都在里面。

书桌搬不动，我就找了袋子，把自己重要的东西拾了回去。

我装着很镇定的问她，她的理由是：“你那个房子腾出来要放架子床给孙女睡呀，你都快嫁人了反正也用不上了。”

我回到屋里关上门，只是很安静的流泪，感觉着自己的心在痛。

举办了婚礼后回娘家看她，她冷不丁的说，“你结婚那天最丑了，连平时好看都没有，咋能那么丑呢！”，

我也只是应和一句，哦，是吧。

最亲近的人，总是伤你最深，因为知道你软肋，刀刀毙命。

现在做了母亲，再用同理心面对，我开始接受母亲的局限。

她受过的教育，使她不能用知性丰富的词汇表达；

她性格里的粗线条和大大咧咧，使她做事不会那么周全，不经意伤害了别人而不自知；

她从小被遗弃，又常年做全职妈妈，使她敏感多疑，觉得自己不被别人看重，因此她要显得更“强悍”。

若要寻求这个世界上的改变，就让自己成为改变 —甘地

如果我们能清楚自己的内心感受，明白自己的需求，具体清晰地向她说出来，向强悍的对方作出请求，哪怕迎来的是拒接，至少不会让对方认为，我们什么都无所谓，他们无论怎么说怎么做，我们都不在意吧。

都说女人“为母则刚”，人生的下一阶段，我们选择做一个温柔的女人，在丈夫面前显示我们的“弱”，开放的表达情绪，大胆的表达请求；在孩子面前，也不要用强硬来显示威严，来让孩子乖乖听话。

撕掉面具和伪装，用同理心，做心与心的联结。