写此文只是因为晚上思绪太多，无法入睡，过来发泄一下，勿喷，希望能给点建议。
早上看了高数视频，扔下了高数五年的我完全像听天书一样，脑子里满是“怎么就趋于0，怎么就得0了”，看了2个小时只记住了一个词“夹逼定理”，还是会看不会用的那种。油然生出了一种破败感——失落，委屈通通涌上我的心头，忍不住想缩回我的安全区（医学）。
为了发泄，找基友视频了一通，我没敢讲自己想重考医学的想法。毕竟，前几天的我还喝着酒吹着牛皮说要追求理想（跨考计算机），不当咸鱼被命运安排（读医学），现在却通通抛之脑后。
还好，下午泡了个澡，一切烦恼通通抛在了脑后，然而晚上不之抽了什么风，看起了最初我想填报的志愿，名额只有一个，竟然没有一个人过线！又翻了翻其他几个学硕，过线得都是零星几个。瞬间，一股混杂着后悔，害怕，厌恶的情绪夹杂而来——为什么当初没选这个专业？为什么当初没好好看书？为什么当初要换实习点？为什么当初为了面子不去抢座位？
结果室友还来了个补刀“当时我就想和你说的，不管选了什么都要坚持下来，坚持下来了再去考虑别的”。我很认同，但我思想很固执，我讨厌别人占座，我又有着轻度的焦虑和社交恐惧。在我弥补了换实习点的错误后，回到老校区时，已经没有了我自习的位置，为了不成为我自己讨厌的人，我放弃了抢座位。
最终，我定在了寝室学习，而我并不是自制力极强的人，结果可想而知。。。
心理分析（病情分析）
1.可能别人都会觉得我矫情，但我真的不想做令我自己恶心的事情，我曾看过一本书——人会厌恶从别人身上看到的自己也拥有的缺点，而我这种心理效应就极其深重。
也怪我曾说过“这些占座的人真恶心”之类的话，然后拼命维护。我有个非常不好的习惯，一时冲动说了某些话，却又害怕言而无信，因此拼命的说谎来维护。由谎言填充的气球不断膨胀，终究——“嘭”
2.社交的恐慌和焦虑——我害怕别人找我说话，害怕老师点名，害怕向不熟悉的亲属打招呼，甚至路过足球场会一直害怕球会飞过来。也许不是害怕，是厌恶。我厌恶与这世界一切的有声交流，我小时候就喜欢天彻底黑的时候出去走走，长大后，我喜欢一个人旅游，一个人躲在被子里哭泣，一个人惹弄花花草草。
3.身体的懒惰，精神的不自制是最重要的一点。我时常幻想，如何如何会怎样怎样，脑子里重复n遍，唯独少了实践这一遍。我喜欢取巧，我擅长分析，我可以在这个顶尖大学找到过分就复试的专业，但分析后迟迟懒于复习功课。
思想在飞舞，身体瘫在床上，飞舞的思想变成了废物。我看了很多本自制力的书，努力去试了，去改了，但一颗糖果，一顿炸鸡可以把我的习惯毁的体无完肤。终究无法成长，无法学会自我克制。据说基因也有错（基因千万别怪我甩锅），嗯，有可能。
我爱读书，爱学习，爱钻研，但是不爱坚持。一旦跨度过大，或者任务过载了，我就整个人都崩溃了。据说毅力可以锻炼，可我一直学不会。
吐槽过后，心情畅快多了，希望我早点入眠，早点能解决我自身的这些问题，向“完美主义”进发。
（本人不是奶萌小鲜肉，而是一个黑黑的糙汉子）
