不知不觉间，你和我已经阴阳相隔11年。你是我隐藏在心中不可触摸的痛。
在你身边生活了二十年，你的教导，常常在耳边想起，随着年龄的增长，越来越理解你的无奈，你的辛酸。越是理解就越想念。
踏上家乡的土地，熟悉的街道和民房，回忆涌上心头，即高兴又悲凉。
多么希望看到你期盼的模样，可以挽着你的手走回家。
怪我不懂事，觉得我还年轻你还没老，不会离开，自以为是的认为“以后"会有很多时间孝敬你，自作主张的把孝敬你延期了。以至于没能让你享受到我对你的爱。使我深深的自责。
你突然的离开，我不知所措。世界上，人群里我再也找不到你，生死之间到底隔着什么，你明明活的好好的，怎么就再也见不到你了呢？我懵懵的，不知道天为什么会亮，亮了干什么？我去哪能找回你？我试图和别人沟通，想要寻找救回你的方式，可没人离解我的状态，他们不懂我，我也很无奈。当我看到别的女儿和父亲聊天，我会突然泪流满面，控制不住的伤心，为什么聊天的父女不是我们，为什么？……谁能给我个答案。我怎么能见到你？“给我一个找到你的办法"。
与顾客唠嗑说起父亲的话题时，我会不能自抑的悲伤和流泪，吓得他们干紧问怎么了，平复了心情，向他们做解释。
一年后的一天，一位哥哥直肠癌要去世，我突发奇想，他离开后也要去你去的地方，“我想把我对你的想念，让他捎话给你"。礼智告诉我不能那么做。
你离开的第一个中秋节，我把自己关在屋里痛哭了一场，不想听过节、回家看父母、团圆的话题，就想一个人默默的想你，适应沒有你的节日。
你是我心中的灯搭，有你，我勇敢的向前，走多远回到你身边都是我的归属，我的依靠，你是女儿的胆。
自责没多亲近你，结婚后很少陪在你身边，一直想带你住进城市，这个愿望没实现是我终生遗憾，无法原谅自己的后知后觉，孝敬你这么重要的事被我拖延到无法孝敬，人生的缺憾莫过与此。对你的爱无处表达，每每想起你，心痛一次，自责一次。
有关你的语言，情景，都是我的泪点，不知哭了多少回才走到今天，才能忍着心痛写这篇文字，爱你，你永远活在我心里。
