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      父亲离开我们已经九个年头了，一切都像是昨天发生的一样。

      2009年3月，原本春暖花开的季节，却带走了我最亲最爱的人，从此，这个世界上再无父亲温暖的笑容，以及沉甸甸的父爱。原以为还有好多个日子能够伴随父亲左右，却不知道那一天来的那么突然，以至于我都没来得及做好诀别的准备。

      又到父亲节，不免又想起父亲在世时的点点滴滴。

      父亲是个多才多艺的人，他没有多高的文化，却有着一般人所没有的能力，从我记事起，家里的好多事都是父亲在做，会做木工，会画画，会写毛笔字，会拉二胡，会做衣服，会织毛衣，会纳鞋垫，会绣花，会剪窗花，会炒菜，无论谁家有个大事小情，都会请父亲过去炒一桌子菜招待客人。每到过年时节，家里便挤满了邻居，都是来找父亲画窗花和鞋垫的花的，父亲不用临摹任何花卉，就可以画出牡丹，梅花等各种花草，或者喜鹊，小青蛙等各种小动物，猴年画猴鸡年画鸡，特别的应景，我们小时候的玩具都是父亲亲手做的，他常常拉的二胡也是自己做的，父亲写的一手好字，钢笔字毛笔字都是刚劲有力，每年从一进腊月开始就忙活的给大家写春联了，一直写到他得病的那一年。在我的记忆中，父亲无所不能。

      早些年，父亲曾担任过村支书，那时候我们还小，父亲经常去公社（那会儿的乡镇叫公社）开会，会后在大食堂吃饭，儿时最深刻的记忆便是每次开完会回来，父亲宽松的大衣里总会给我们带回好吃的，以至于到现在想起那些美食都忍不住会咽口水，而如今那一切都定格在了记忆中。

      父亲的脸上永远洋溢着笑容，永远那么乐观，对我们姐弟几个永远都那么宽容，当年我求学在外，后毕业分配、结婚都没有按照父亲的意愿回到那座小城，回到父母的身边，每次说起都是深深的遗憾。虽然距离并不遥远，但那些年交通不便，回家的次数屈指可数，那个时候还没有电话，我与父亲唯一的交流方式是一封又一封的书信，只可惜那一摞一摞的书信在搬家的过程中都遗失了。妈妈跟我说，每次收到我的来信是父亲最开心的时刻，他会一字一句念给妈妈听，念着念着眼里便闪过泪花，知道我要回家，早早的便等到了小巷口，每当我走到巷口，首先看到的便是父亲不算伟岸的身影和满脸的笑容，以及眼睛里抑制不住的喜悦，妈妈说，一听到我要回去的消息，每隔一会儿就会到巷口看看，一个上午不知道要去看多少次，嘴里还会念叨着怎么还不回来，其实父亲一直知道火车到站是有时间的，但是思念女儿的心情已经让他没有了时间的概念，有时候星期天也会出去等，在他的心里一定想着女儿说不定没来得及写信会突然回来。

      也许是上帝把父亲塑造的太完美，天妒英才，让父亲的一生饱受磨难，那个久远的年代，家里兄弟姐妹多，穷的叮当响，父亲上到高小毕业就离开校门踏入社会，凭着自己的聪明才智娶妻生子。40多岁的时候不幸得了中耳炎，无钱医治慢慢的耳朵失聪，无法再继续担任村支书，随后又担当起会计的职责，听不到别人说话，父亲多年来一直是看口型辩识说话内容，基本一字不差。

      2008年的冬天，妈妈打来电话说，父亲总说后背痛，去医院拍了片子，医生的表情告诉我们父亲的病非同小可，等最后的结果出来，瞬间被肺癌这两个字击懵了，当时只有一个念头，不管花多少钱都要留住父亲，可惜一切都太晚了，癌细胞转移已无法进行手术，那段灰暗的日子多年来沉沉的压在我的心上。妈妈说，父亲在得病前很久就没什么胃口，可从不让妈妈跟我们说，一直自己忍着。每每提起这事，我的心便搅在一起的痛。父亲病重期间，也正好是我工作最忙的几年，每周我都会回去看父亲，那是一个周六，一早，父亲看见我收拾东西便问“是不是又要走了”，眼神里有太多的不舍，我不忍，便告诉他不走，父亲才放下心来闭目休息，那个时候的父亲已经只剩下皮包骨，瘦到我都可以抱他起来，被病痛折磨的不成人形，后背痛的整天整夜无法入睡，我和弟弟守在床前轮换着摩挲，以减轻一些痛感，可是最终还是没能熬过那个周六，父亲走了，带着对这个世界的依恋与不舍永远的离开了。

    千呼万唤，再也唤不醒那个从小把我们宠上天的父亲，再也看不到父亲和蔼可亲的笑脸，再也不能够躺在父亲的腿上天南地北的神侃，再也没有回家时父亲准备好的那一桌好饭，细数过往的点滴，已再无机会跟您一起回忆我们姐弟成长中的往事。

    “子欲养而亲不在”，还没来得及听您讲完这一生的坎坷，还没来得及带您看没看过的风景，还没来得及让您安享晚年，一切都没来得及。

      辛苦一生的父亲，好日子一天没过上，就那么撒手人寰，一把黄土把您的聪明、善良、干练以及锥心的疼痛全部掩埋。

      又到父亲节，朋友圈铺天盖地的祝福，我却不知道该把祝福送往何处。

      我最爱的老爸，您在天堂可好？相信那里不会再有嘈杂，不会再有疼痛，不会再有无奈，相信天堂一定比人间好！