我有时候挺不愿意和这世界有联系，和人有联系，但是我也怕孤单的滋味，所以不可避免地有交流，同时也让我感到很累。

  抛开一切的经历，一切的外界因素，我要说我是个很拧巴的人，并不是表面的大方豪爽、字里行间的婉约柔情、熟人间的调侃逗笑、生人间的冷淡孤高，我本来就是个很复杂的存在，有些可以说明白的，我偏不说，有些不能说的话，我非要说不可。

  昨天和母亲谈起交流，我说我害怕和人说话，我会紧张，会感到尴尬，尽管我试过和陌生人沟通，为了达成任务，带有功利性的举止，我也可以完成的很好。但我是真的不愿意和人说话，我可以手写、打字，但我不愿意开口，熟人我可以滔滔不绝，生人我一个字都懒得说。

  我和这个世界的联系有什么呢？我有很多种身份，人的存在，本身就有很多身份。如果我可以选择身份，我不会当有亲人存在的家庭的一员，那太痛苦，一些我不愿接受的，别人强制给予我的痛苦。

  假如没有这些痛苦，我也许不会是个极端的，双重的人，我可能会是个温顺的动物，不会是长刺的刺猬。

  自然，我也不会邂逅诗，这个让我快乐且窝心的存在。

  我从不在意别人怎么看我，我从小就习惯了偏见与无知的伤害，所以有免疫力。旁人懂不懂我都没关系，我也不屑。

  我自然也不是什么高贵的人，你没有看到我写诗的样子，是怎么样的手忙脚乱，皱眉眯眼，我确实写的很快，十几分钟就能搞定，但往往精华是一秒，其他凑数的内容我需要想九分五十九秒。

  我没有你们说的那么好，一切的一切都不太好，唯一好的是，我有一颗自觉的心，我自觉的选择了文学，自觉的选择了诗歌，自觉的选择了艺术。但这的大环境是我母亲在我幼时对我的熏陶，我所拥有的是绝对自由的思想空间，无人干扰，资金充足。

  越和人交流越觉得自己的不堪，苦闷于自己的年纪，苦闷于未来的混沌状态，苦闷于现实的残酷，苦闷于无能的自我，一切都是那么的光鲜亮丽，我却是凄凉惨败。

  但我从不悲观于什么，我做我能做的，我看我能看的，那些我做不到但我却看得到的东西，我虽痛苦，却也得强制无视，毕竟，我还要活下去，人不可以被现实击垮。

  我与世界的联系就是矛盾，世界让我看到更好，我透过世界看到自己不堪。

  我是个急性子的人，偶然的沉稳，那是一瞬间的兴致在演戏。

  说来，我还可能是个薄情的人，因为过于深情受的伤害终有一天需要找一个宿主承受这痛苦的转嫁。我爱这人世，我也恨这人世，让我为之疯狂，也让我变得冷漠。

  感情是个很费时间的事，我是拒绝它的，所有的感情，都太不堪一击，维持着也费时费力。诸如亲情，我唯一认同的就是母亲和外婆，其他的都是虚假；其次是友情，出卖和被出卖只是一瞬间，你不想伤害别人，那一定会有人伤了你；再是师徒情，这就是个不平等条约，你来说好，好，你说不好，那就散了，丝毫没有任何主动权，被动得不如一条狗；再是同学，寡淡得不行，有求于你，咱们是同学，无求，谁跟你同学？爱情这个东西，你说是就是，来的快去的也快。

  其实，我什么都不太懂，一切都是现实给我的直观感受。我挺喜欢清静，与其说清静，不如说是没有人打扰，或者说，没有活物来打扰。与书作伴、写诗作文，我能得到片刻的宁静与幸福感。有无人读，不重要，有无人懂，不重要，反驳我的，都是傻子，支持我的，都是朋友。

  我的随心，在我的文章，我的豪情，在我的举止，我的拧巴，在我的内心，但愿你所见的都是我的文章，不要走近我，因为我十分厌恶把我看透的人，或者说是，看透千万分之一我的人，我只想做个迷而已。