昨天小小的娃儿被他爸爸带出了门。
我在电脑前专心地听讲心理咨询师课，他爸爸出门的时候，说了一声：“我走了！”
我“哦”了一声，视线又转回电脑。
可是过了一会，忽然想起了什么，跑出门去，叫着孩子的名字，抱住他小小软软的身子，亲了亲，说：“这几天好好玩啊！”
送走了他们，我又回到电脑前，继续听课。
晚上刚刚听完今天的课，把往期的课找出来听。
结果电话打进来了，和孩子聊了几句，之后就没有听课。
百无聊赖之下，开始看小说，美其名曰给自己的小说找灵感。
明明自己今天的安排是趁如此清闲的大好时光好好写一写文章，孩子在的时候，大段的晚上时间从来都是围着孩子转，送孩子上课，见缝插针地写点东西。一切井然有序，孩子是我生活节奏的指标。
我常常觉得因为孩子占据了我大多数的时间，将我大段时间割得零零碎碎，常常尽量幻想自己能离开孩子一段时间，让自己透透气。
可是孩子明明如我所愿离开这一段时间，明明有大好时光可以做自己想做的事，我却如此颓废，将自己埋在小说里抬不起头来，好像被抽掉主心骨一样。
晚上一个人在小房间里看小说，迷迷糊糊地睡着，然后又清醒，然后又睡着。不想让自己清醒地活着。
我不明白我不让自己那么清醒，是为了什么。学了心理学之后，我知道我自己是在防御，用让自己沉沦的方式不让自己清楚地明白自己的痛苦、我的记挂、我的担心和我内心实实在在的恐惧，这种防御模式我太熟悉，也很习惯，我太担心自己拥有的一切又被外界的强有力的攻击给粉碎。我的心理世界还是不够坚固，太容易被打碎。我害怕我又会被拉回那种痛苦的境地。我希望我的平静生活能继续下去。
今天我反思了自己，用ABC的认知疗法告诉自己，你担心的是不是正确的，你真正担心的是什么？我才从满心的不安中抬头出来，写了如下的文字，抒发自己的情绪，写下自己的痛苦，也是一种疗愈的方式。
一直以来，我担心我太爱孩子，把孩子当成支撑我的生活的唯一支柱，我担心我如果这样，那么等孩子长大之后，我不能忍受和孩子的分离，忍不住会把孩子攥在手心里，不让他有自己的生活，也会忍不了孩子和他伴侣的亲密关系，觉得自己心爱的东西被别人抢走，不惜一切也要毁灭，那么我和毁了我目前生活的人有什么两样，我不希望家庭的悲剧轮回，我希望我自己曾经受过的罪不能让我的孩子经受。
所以我给自己安排了丰富多彩的生活，写文、瑜伽、心理学、水彩，让自己既能从容地安排自己，也能从容地安排孩子。可是孩子的离开，让我清楚地明白，孩子对我来说，还是支撑自己的最大动力。我虽然心里有清楚的认识，可是我无能改变现实。
我常常说：我没有办法改变别人，我只能改变自己。可是现实的生活的一切，对于你自己的内心又怎么会没有半点作用力。我唯一能做的就是不停地建构自己的内心，让自己的坚强由表及里。
所以为了抵消自己在家的自怨自艾，我要走出门去接触大好春光，散散心，给自己多找些支撑的动力。
