2020年，是一个不太平凡的一年，心情也被带动着跟着压抑。

下面的文字不是什么心理鸡汤，只是一个自我思想的梳理。作为今天的一个日更吧，梳理清楚了，也会让自己理性思考一下，至少我会觉得应该也会有和我一样想法的同类吧。思路通透的表达真的很重要，正是被我需要。而我却无法做到我所表达的样子。

我确实是一个不善于明确表达自己观点的一类人。很多时候自己的观点，想的却不能完全表达出来。大多数情况不是在普通的沟通中。而且辩论，吵架，传达某一种内心十分强烈的观点。我会因为这种喧杂的氛围下，着急到掉眼泪。等到平静下来，我会反复思考我内心真正想要表达的东西，思路似乎才清晰了很多。那种懊恼于自己不善表达，被人带走了话风，无法辩解的感觉。我想我应该不是只有自己一个人会这样，应该会是一类人吧。

为什么要突然这么说，因为我已经很多次在同别人辩解的时候，出现了这种情况了。在平和中往往可以表达出自己的想法，因为这我会有时间去思考。在那种着急紧迫的对话中，我会很容易被对方的情绪和语气所代跑，形成了争吵。所以也是为什么争吵时大脑是放空的，最会说一些让人受伤的话吧。而往往我们却属于控住不住情绪，容易被带跑的一方。最后着急懊恼，掉眼泪。

我很羡慕另一类，可以直观清楚的表达自己的想法，简明扼要，干净透彻。条条思路让人听后，会觉得令人深思，甚至哑口无言。会有自己的观点，旁人也会听之信服，听后也会有些道理。大概这种人是有思想，自信，才会把话组织的那么完整，也一点找不出被动说一些言不由衷的话。

我的性格，其实有一部分家庭因素。也许是妈妈很强势，爸爸的唠叨，确实不得不说父母给了我一个很幸福的生活，比起一同类孩子我要幸福很多。但是我认为在我这一代的父母身上，往往以达到目标的方式鼓励和打击孩子的自信心，鼓励是好事，若是觉得达不到父母内心的杆秤，打击自然是不太正确的作法。至少在我身上，或许是我太敏感，抗压能力脆弱吧。甚至这种观点要一直维持到工作，结婚以后。而说到刚刚我的性格，我是那种讨好型人格，敏感，怕别人觉得不开心。一点小事情我会先察言观色。顾及别人的更多情感。慢慢的有时候会变的很累，一方认为需要理解对方的同理心，一方又觉的想坚持自己的观点。有时候联想一下为什么会这样，大概是小时候大人们的某些强势观点，让自己的心里过的小心翼翼吧。就变得不会去表达观点，因为你所表达的会被否定，你所说的会有各种理由来回绝你。

大人这时又会说，让你表达，你不表达怎么知道你的想法，你和大人说了你的想法，大人会说你说的都不对，你怎么能有这样的想法之类的话，不要再有这样的想法了。慢慢的你变成，我不想说了，我不说了，不说了就不会被打击了的观点。其实谁都有否决的权利，可是大人的否决确是一块重重的大石头。表达和传达很重要，语气也是一块重要的艺术吧。

说了很多，激发我写这篇文章的感悟来源于，今日饭桌上和父母讨论起过生日礼物的话题。对于我来说，生日是一个十分让人期待的事情，所以开口问问父母准备了什么礼物的玩笑话。爸爸问我想要什么，我还没等开口说想要什么。妈妈在一旁斩钉截铁的重重一句：手机我是不可能给你买的，想都不要想。（很久之前我有开玩笑的说过想买一部手机，因为手机用了太久了。）听完其实我是很失落的，这种失落在于不是你不能给我买，而是你还没有听我说些什么，你就生冷的语气态度。后来又问我要什么，我说不然包个大红包吧。父母又说，你要钱做什么？再一次被打入到了“冷宫”。接着又问，那你说说想要什么，此时我已经没有心情再去想我要什么了，而妈妈那边一直说，她就想要手机，不可能给她买。有些东西不该他们买，该我自己买，就这样开展了另一个话题，我挣钱了我需要自己买自己想要的了。我不该要礼物，他们可以决定想不想送我，而不是我去要这个礼物。我说我不过是想要一个礼物的玩笑话，何必弄成这样认真的上纲上线。就这样话题一点点被带跑，最后变成了，我身边人可没有父母给孩子想要什么礼物就给买的，都是需要达到他们心中的目标，才可以作为的奖励，都是孩子给父母买的话风。

我拒绝了交谈，又被说成了不愿意沟通，我说的想法是错误的观点。我不知道我引起这个话题错在了哪里，变成了他们口中旁人令人心寒的孩子。是的他们没有错，他们对我也很好。可是这种大人们的沟通，却是没办法改变的吧