有一年大学的晚上，宿舍已经熄灯，舍友们有的已经睡觉有的还在玩着电脑，我却突然哭的上气不接下气起来。室友都吓坏了跑来问我怎么了，我抽泣着说我心疼我妈。她刚刚在电话里又和我抱怨了一通爸爸又如何对她不好，她如何的不想和他过了等等。

其实从小这样的话我是听着长大的，他们之间在我看来从来没有爱情，我妈总说要不是为了你，我早就和你爸离婚了。每次听到这句话我心里都说不上来的刺痛，也不知道是自责还是恨自己的无能。我总在想，如果我能快快长大，快点自立，我就把我妈带走，从这个男人身边永永远远的带走。我养她，我要她脸上从此再无愁苦，我要她每天都开心，这也成为了后来我执意要出国的核心缘由，我希望带她远远的离开那个不开心的地方。

可是，后来因为一些原因，他们真的有机会离婚，也最终实施了。我知道之后挺开心的，心里像是忽然轻松了许多，感觉压在心里的愧疚忽然不在了。然而，爸爸却没有搬离家里，我们三个人还在一起继续以往的生活，似乎一切都没有变化。吵闹还是继续着，互相不满的指责还是在不停的上演。我不懂，我想问他们为什么还在一起生活，可终究还是没说出口这么“大逆不道”的话来。

我听着我爸当我妈面说：“我马上就去找个年轻貌美的小姑娘结婚...”我妈居然能毫不生气的回嘴到：“你去啊，看谁要你？！”我不懂是什么样的感情可以让两个人能产生这样的对话，我看着他们，迷惑的想着婚姻到底是什么，却没有答案。

后来的一天，我忽然接到了我爸的电话，说他刚查出来确诊肺癌。我转头告诉了我妈，她开着车头也没回，轻描淡写的说了一句回家说吧，就让我挂了电话。

再然后就是接着的检查，定医院，定手术时间等等，就在我爸进手术室之前，我听见我妈俯身轻轻在我爸耳边说：“不要担心，倾家荡产我也不会放弃你的，不行我们把房子卖了。” 不带一丝情绪的一句话，好像在说快吃饭吧一般，可听在我耳里却犹如雷声轰鸣，我像是第一次认识妈妈一样看着她，再看看爸爸，我更加的迷惑了，到底什么是感情，什么是婚姻？为什么会让两个明明恨不能老死不相往来的人这样的难分难离？

至此，我不再干涉他们两之间的感情问题了，我意识到这不是我可以插足的关系，即便我是他们唯一的女儿。我伴随他们一起生活了二十多年，不管我有多清楚他们之间的矛盾和他们性格的不同，我都没有置喙的余地了。那是一个任何外人都无法介入的地带，在那个空间里，只有他们夫妻两人，要怎么过，是分是和，都只关乎他们两个人。外人看不懂，也无需看懂。

在情感的世界里，很多时候都没法计较个黑白对错，最常听人说起的，便是得过且过。有出了轨还能一笑而过的；有患难与共，等享福时却劳燕分飞的；有前一秒还红刀子进白刀子出，后一秒又一起滚到了床上的。分得清的，大约都没有感情吧，但凡还有那么点情在，都是一笔糊涂账！