本文涉及的是个社会学好课题，也是近百年来面对的前无古人的代际问题。独生子女一代的父母正在老去？他们用毕生心血、体能不仅为老一辈养老送终，还养育了二代儿女子孙。一切完成后，他们自己的养老如何处理？因为他们早已经背井离乡太久了，同样是“故土放不下精神，城市安不下肉身”啊！谁来让他们安心？！放心？！[流泪][心碎]
很多年轻人理所应当觉得“我在哪儿父母老了就应该去哪儿”，实际上父母也是人，他们不愿意离开自己生活一辈子的地方，熟悉的朋友们。包括一些自己独有的生活习惯。我真的觉得绝大多数年轻人这么想从出发点就是极其自私的，并没有把父母当成独立的人，也从来没有考虑过父母首先作为自己真正的需求。
我爸妈很喜欢孩子啊，帮带娃煮饭，老了还能被需要，不也挺好？也很多老人没有啥爱好，或者带孙辈也不影响他们爱好。至少我爸妈愿意，一家人吵吵闹闹的，也高高兴兴啊！
我妈妈也曾是这样的老漂族，从湖北老家来到杭州，帮我带大两个孩子。不过我们从前几年就把她的户口迁过来了，最近又在我家隔壁另买了一套房让她住过来，一家四口加她居住面积大概在180平米，生活质量基本保障了，又有各自的居住空间，大家彼此照顾，医保现在都是全国联通的也方便，所以她也成了新杭州人，她的杭州朋友应该比我还多[捂脸][捂脸]当然，前提是我父亲已经去世多年，我也是独生女，她和我住在杭州很安心，老家也没牵挂
我觉得父母帮助子女的确挺辛苦，但最重要的是父母不能和子女的家庭24小时在一起，这样，父母有自己的空间可以放松休息，子女也有自己的空间去经营自己的家庭生活！有点空间，有点距离，让大家既能互相帮助。又能互相独立。
是的呢，有个同事家父母就是这样的，老两口长期两地分居轮着帮三个孩子带孙辈直到小学毕业，其实这个同事夫妻俩没那么忙经济条件也挺好的请得起保姆，可能就是习惯于有父母帮忙吧，别人家的事虽然不便评论但看着很唏嘘。
托班多香啊，又让老人轻松过自己的生活，还能避免隔代住一起生活观念育儿观念导致的家庭矛盾。我们去年从生孩子到现在孩子一岁，北京双职工从怀孕到生孩子到产假结束去上班全程无老人参与，工作生活两不误，就是两口子自己累点。但是都是自己的选择，比起孩子带来的快乐，这都不算什么。
这方面我做的还不错。给老人买房，每年安排旅游，节假日买酒，平时聚餐。老漂族无奈，孩子们更无奈。养育责任都在小家庭，小家庭又不堪重负，只能寻求长辈帮助，跟六个钱包买房一样。照顾孩子更需要更多的支持，除了想双方长辈求助，还得求助谁？
年长的父母跟成年后的子女住在一起时，常因经济原因、生活卫生习惯，以及三观不同，产生矛盾和冲突。若能把这些冲突和矛盾摊开说清楚，不假装一团和气，老漂就不是问题。
我43了，娃八岁上三年级。我老公在我怀孕就让他辞职了。老人没有一个能来帮忙的，也挺好最起码我心里不觉得亏欠谁的，我也仗义。然后就是我独自一个人赚钱养家，我可以在家里办公，现在基本上利息可以覆盖我们一家三口的支出了，累得我一身病，前两天刚做了肾错构瘤手术。
这篇文章写的真好，刚生小孩，公婆就是老漂一族，为我们提供了很大的帮助，同时我们也给他们在附近单独租了房，目前来看这种模式非常和谐且高效
写文章的可能不是85前人，我非常认可父母的付出，我爸妈帮我带大两娃，我经常也有负罪感，但是我们家基本都是我爸妈做主，所有人都从心底里感激他们，矛盾有一些不多，中国社会是家族亲情社会，虽然现在年轻感受少了，但是我家一直都有这传统，家族亲情都特别好，包括和我姐我表弟妹们，我就是我外婆带大的，因为我爸妈也要上班，等我家娃大了有孩子了，需要我帮助我还是会搭把手，不过会考虑保持一定距离
小老百姓，不要总想什么享清福，什么保姆照顾，自家条件就这样，哪个父母愿意自己留着力气不出，儿女孙子过的苦哈哈，是一家人，就团结点吧
现在年轻人工作压力大，大多数工资难以承担长期请月嫂或保姆。老年人带娃也不容易，一把年纪了，退休后再就业。现在生活，都不容易。
带孙子的长辈无奈，和长辈生活在一起的小家其实也是无奈的，各代人生活节奏和价值观不同，不论是长辈还是年轻人都需要自己的空间，只是客观条件决定了大家不得不同舟共济继续生活在一个屋檐下，不断的托举下一代，下一代的下一代。
老漂这个词听起来挺难受的，另外一个角度讲，父母也愿意带孙子孙女，隔代亲嘛，也是天伦之乐
我与丈夫一军一警，虽然收入尚可但工作繁忙，丈夫更是无法在家。我妈妈今年六十且身体不好，孩子交由我婆婆全权负责。我与丈夫母亲婆婆身在杭州金华潍坊无锡四地，属于各自异地的状态。因此，我的孩子成为了新时代的留守儿童，自他六个月起我就返回杭州工作，我婆婆在无锡照顾他。
不要让父母做免费的保姆，适当给他们提供情绪价值，尊重也是必须的！除了情绪价值外，还要适当给予一点经济价值，让他们觉得自己的付出有所收获，有被孩子们认可是非常重要的！当然该遵守的原则也要遵守，经常开家庭会议达成共识是相当重要的！
如果我女儿需要的话，我也会带薪过去帮忙。但会约定好，我做哪些，哪些是她自己的任务得她自己做。必须互相尊重，不能说话伤人。我公公疫情前一直把“我们是保姆，我们没有老年生活都围着你们转”挂在嘴上，虽然每个月给2k生活费，过生日还会买2k—3k的礼物，但是总把我们当小孩，处处要有他们大家长的作风。我不能买多了衣服，也不能随便丢穿了十几年的衣服。挺压抑的。疫情他病了要做两次大手术。老公忙前忙后请假照顾了1个多月。出院后，他再也不说那些话了。因为我们是一个大家庭大机器，每个人在自己能发光发热的时候发挥作用，机器才能高效运转。今天您照顾了我们，明天我们也会照顾您。
|为了儿女，很多父母都会愿意去帮带孙辈。
最好的情况就是父母和儿女不住在一起，但离的不远。我同事家是为父母买了房，一个小的两室学区房，方便孩子入学；夫妻俩则在旁边租房。曾经她和公公吵架吵得鸡飞狗跳，随着不在一起住矛盾少多了。而且最好是父母两个人都来带孙辈，相互有个陪伴，我爸妈因为早年离婚，目前只是我爸自己来帮我带娃，但能看得出来他很孤单。给他特色了好几个老伴，都没成。
我妈也是我家的最大助力，没有她我感觉我都要窒息了，但是矛盾也确实很多，大部分都是我太较真了，但是人真的很难改变，只能说我有个好妈妈。
老漂族的出现并普遍存在，且一时难以消失。原因很多且复杂。本人就是其中之一。当子女有困难时，父母不出手相助，谁来相助？当子女的经济实力达不到雇人或当“全职太太”时，父母能袖手旁观吗？我就是在这种情况下，来到儿女身边的。我周围不乏我这样的人。我们的感觉，还当子女孝顺了或家庭经济力量能维持当下生活时，老漂族给子女填补的相对少一些，是否是免费保姆，从来没有考虑过。反之矛盾纠纷多一点，补贴的不少，老漂族对自己的身份思考的多一点。
不是漂不漂的问题，甭说老家的父母了，即便是同城的，和子女住一起心境也差不多，只不过漂得越远，这种感觉越强烈，因为避无可避
