一种忽如其来的美丽，一个浪漫多情的季节，一个不算感性的我，一个愿意听我说话的你。
我们在肆意生长的季节描绘属于自己的版图，过了听童话故事的年纪，不知不觉的，我竟然已经快要十九岁了。呵呵，还没心智足够成熟，却已经有了成人的种种烦恼。回忆着来到大学的这一年，真的仿佛成长了好多。明白了怎样在学生会的种种事务中如何偷奸耍滑，如何在种种矛盾的寝室中求得自己的生存，又或者怎样把最见不得人的语言藏在内心最深处。而这些大抵也是从前的自己最讨厌的吧。可是我又能怎么样呢，这是毕竟所谓的成长。如果可以的话，我也想一直是个孩子，可时光怎会容许。
怀念是一种毒药，它在给你海市蜃楼般的幻境的同时也明确的告诉你，你再也回不去了。没错，这才是它隐藏着的残忍本性。恍然一瞬间，我们就被迫着长大了呢，呵呵。
今年我十八岁，无知却有着绝对强势的自尊心。做了件有生以来觉得最勇敢的事，向暗恋了5年的他表白。得到了意料之中的拒绝，却收到了别人的表白。于是尝试了人生的第一次恋爱，我也曾经努力地，非常努力地去爱上的一个人，答应他会跟他一起天荒地老。也想就一直这么将就着，最起码那是一个真心对待自己的人，却始终不愿被辜负自己的内心。于是，预料之中的分手。我也曾埋怨自己的犯贱，为什么当时宁愿主动表白也不愿珍惜当下。佛说，世间最珍贵的是得不到和已失去。张爱玲也曾经有过白玫瑰与红玫瑰的譬喻：选择了白的，久而久之，白的成了恶心的饭粒，红的却成为心口的朱砂痣;选择了红的，日子久了，红的成了一抹蚊子血，而白的却依旧是床前明月光。人的本能的占有欲，大概是从原始社会就遗留下来的血液里东西吧。而它如果有可能剔除的话，大概我也不会这样忧伤了吧。
伤害了一个人，内心的内疚感自然是无法言喻，毕竟我还不是一个没心没肺的人。于是在黑夜来临的时候，总会不止一次的想起自己犯的错，一次一次在心底说着抱歉。或许，一开始我就不应该答应的，那样的话，或许带给他的伤害能少上那么一点儿吧。我想从这件事情里所得到的教训就是：永远不要把自己当成救世主，你拯救不了任何一个人的爱情或者幸福，你能做到的就是静静地等待你的那个对的人，无论时间早晚，他是你的就是你的。最好不要因为寂寞而随随便便地在一起，那样的话，你永远也不会知道迎接你的会是怎样一个不堪的结局。
我们永远都不会了解那些心底对于自由的渴望。或许，当你看到大街上那些打情骂俏的情侣们会有些羡慕，会想起自己曾经对于爱情的那些憧憬。但当你真的也有了甜蜜的羁绊，你会怀念一个人的自己，因为那时的你拥有着如今只能奢望的自由。那时的你，不会在甜言蜜语里沉溺，不会因为对方一句无意的话就大发雷霆或黯然流泪，你可以尽情地做自己，可以尽情追逐自己的梦想。去自己喜欢的地方，走自己喜欢的路，每一件要做的事情都是按着自己的心意来的。
所以啊，我会珍惜现在难得的清静，听几首自己喜欢的歌，看几本自己喜欢的书，写上几段自己喜欢的文字。而我喜欢的人啊，就在不远不尽的未来。你来，我接受；你不来，我也绝对不愿将就。就像徐志摩的一句话：“我愿于茫茫人海中寻一知己。得之，我幸；不得，我命”。
