分别马上就要开始了，或者是说已经开始了。

似乎又是一次情景再现，总是你来接我我去送你的。火车站真是一个奇怪的地方，将爱人送来也载着爱人离开。总之对我来说，当我们把彼此送走的那个时刻里，大部分的愉快就开始戛然而止，而我为了不让沮丧暴露地更加明显，则开始跟自己讲起很多的道理。但事实上，我非常讨厌这种感觉，甚至一点儿都不管用。

我坚持一定要去送送你，那晚大雨滂沱像极了我的心情，在学校门口送你离开后，一个人在回宿舍的路上撑着我的伞走着，走着走着眼泪吧唧吧唧地掉，你在旁边的时候我都不需要打伞的，那把大伞足够我们两个人用了。太多的不习惯阿，没有人会每天准时等我下课接我吃饭送我上课了，没有人要听我每天唠唠叨叨了，也没有人给我亲亲抱抱举高高，几天就足够难熬了，更别说几个月了。

我总觉得加了想字的每一句话都苍白无力，你比如我现在就要讲的不想分别。

两个多月前你就兴冲冲的打电话跟我讲，院里去天津某三甲医院的三个实习名额推荐了你去，还是大中午，我正睡觉，一个电话被吵醒，就听到你抑制不住的兴奋，我一脸蒙圈的听完，内心是为你高兴的，但真的容我再睡睡。当晚去训练的时候我还跟白玉“抱怨”，某人光顾着激动，一个电话给我吵醒了，结果下午满课无精打采的。白玉说，那是人家心里有你，才会迫不及待的将好消息第一时间分享给你阿。我虽然嘴上十分淡定说着“也对”，但心里早就乐开了花，恨不得你早点来接我，这样我就可以开心地抱抱你。一个月前便正式确定你要离开学校的时间，那两天难过了很久，你知道的，一天不见你我就会觉得太长时间没见了，会给你发消息说我好想你。我不知道自己有没有做好准备去适应分离几个月的日子。那天晚上吃完饭你送我去上课，我抱着你哼哼唧唧了好久，就好像今天就要分别了一样。

不能陪在你身边我当然宇宙第一难过，可是除了这样之外，我是真的不知道我还有什么别的更好的屁话可以讲阿。希望你去了那边能认真实习，勤恳工作，记得给我发视频发语音打电话发消息，看喔，我把视频放在了第一位呢。我知道你不喜欢镜头，可是阿，身为一个被爱的人，你就该有被爱的自觉！

当然了，我这些话里面不可能会有一丁点在责怪你的意思，我只是想说，经历了许多次这样那样的事情之后，我就深刻体会到真实地相处对我们来说有多么重要。哪怕是在每一次那些抓紧的时间里，我们其实也并没有真的去做什么刺激疯狂的冒险，也可能仅仅只是如此平常的吃喝玩乐。可你知道吗，恰恰也正是这样的东西，比语言文字更能表达爱。

其实我们两个都是特别怕麻烦的那种人，也喜欢清静，去吃个饭总要选择人少的角落，去散个步也要避开最热闹嘈杂的街，而去看个电影，碰上喧哗满座的情况还会坐立不安。

可实际情况却是，我们千里迢迢跑去人群涌动的街道里挤人和被挤了。我们吃个饭不得不乖乖等位一个多钟头，我们为被哄抬起来的虚高价格买单，我们甚至还被人潮分开了好几次，以至于即便是用手机发送消息约好地点碰面，也要好不容易才能在人来人往的间隙里看到你的脸。

无知愚蠢、盲目从众、真的疯了。总之就算是当我把自己抽身出来，站在旁观者清的立场来看的时候，我也会这样去评价我和我们俩的行为。可是又要怎么说呢，相比之下我还是更愿意当局者迷，也更愿意在你身边的时候，暂时先丢掉理智清醒。

关于我们之间的事情，其实我很少跟人谈起。其中一个主要原因是：我很少需要别人给到我什么建议。我自己有所考虑，然后自己解决问题。

然而也正是因为这样，我可能常常会讲错很多话，做错很多事情。甚至也根本无法保证，自己每一次都可以在你面前继续成为那个面面俱到的人。但即便我再怎么差，我却敢讲，也希望你知道，对于目前这个阶段的我来说，我的确在用自己对爱全部的理解，来对待你。

不管是不是错觉，我都一直觉得我们对彼此来讲是特殊的，就哪怕只有几分之几。

无论如何我都想要抓住机会见面和相处，你会理解我因为遥远距离而体验到的不安，我当然也理解你不管多么迫切想要陪伴我，也终究必须要成为我们之中那个更加理性一些的人，要去考虑各种现实的因素，也要预料和承担起拥抱之后的许多个明天。

想起来很久之前看过的一句话“天下没有不散的筵席，可吃完了我还想和你走下去。”而我想要对你讲的，大概也就是这么个意思。

已经说完再见了，我有很努力的将我们这些日子里细细碎碎的温柔悄悄存起来熬过这个冬天，下次见哦！

你要好好吃饭，努力工作，还有，每一天都要想想我呀～