1。据说现在开车有三种心态：
1、比我开的快的，SB作死！
2、比我开的慢的，SB会开吗！
3、和我一边儿快的，A—U—V！SB较劲是吧？
2。初中数学课上，老师给我们讲解题目，我和同桌在用手机看NBA总决赛，看到激情时没忍住吼了一声“好球！”
当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶地说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧。”
我瞬间凌乱了，同桌也憋成内伤。。
3。上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。
老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。
我说，虎毒不食子。
只见老婆：我让你扔了，又没让你吃了。。。
4。有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！
5。话说有一天肚子疼，急忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦。。。。。。”
当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
6。据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。
还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。
7。一文艺女去相亲，男孩问她：你喜欢什么样的男孩？
文艺女回答：人家只是一个淡淡的女子，只想找一个淡淡的男子相伴终生！
男的听完后愣了，犹豫半天说：对不起，那咱俩不合适，我有两个…
8。买了袋桔子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“桔子别吃太多，容易让人上火！”
他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，完全没有停下来的意思。
“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃桔子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信！”
9。晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”
我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”
司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！！”
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