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我在黎明来到前睁眼，渴望用宽恕拯救众生，而不是用批判来凌驾于众人之上。哪怕是枯萎的花草也能停留在稳固的绽放形态，在静谧的灵魂花园里等待黎明。我会一直凝视着枯萎的花瓣逐渐映现着金色的火焰，在遥远的另一端闪着光辉，在无尽阴暗的背景中点燃深沉灵魂的黎明。

远方的黎明点燃了一抹蔷薇色，在小小的一角绽放开来，温暖的、内部变幻的黑暗在教堂的侧影冉冉上升中燃烧，随着阴影凝滞不动而燃尽，空气中仿佛暗示着什么开始了，然而黎明已经是一切的完结。我记住了昨晚的寂静、洞开的窗户、长夜漫漫难入眠、模仿熟睡的不安；那孩子，在黑暗中摸索前行，我看见了他的侧脸，那是我从未见到的，和黎明一样充满温暖的眼神；他跪在名画旁供着的神像前，为自己祈求，用双手把一朵枯萎的花从怀中捧向神像，金色的火焰降下，他的灵魂、他的意志彻底融入黎明；在那一瞬间，我终于记住了那孩子的面容，他曾经枯萎的面容变得像天使般洁白，永远定格在我的心中。我感受着积满鲜血、微热于体温的黑暗，将双手轻放在胸脯上，祈祷吧！祈祷吧！祈祷就会看见黎明！这时，在黑暗中，金色的火焰降下，神圣的纯粹性质从耳、眼、鼻、口进入我的身体，肮脏的念想、属于黑暗的罪孽从肛门、尿道缓缓溢出，那是手淫远不能及的某种快感，我一边发出呓语般痛苦的呻吟，一边体验着圣洁洗礼的享受！就在某个模仿熟睡的瞬间恐惧心消除了，我睁开眼看到遥远的高空泛出微白。

而后，那孩子的肉体在教堂门口被发现，也许是他亲自去教堂完成献祭的最后仪式，或者这只是上天的安排。他把枝条插进肚脐眼，枯萎的花已经燃尽，他的时光永远铭刻在黎明时分，灵魂飞向神圣的遥远高空，明白获得新生的秘密，最终将在世上确立真理，那时人人都是圣贤，都将用爱来宽恕！我流下了眼泪，不仅是对那孩子的爱，还有对全人类的爱。

作为他的父亲，我仅在葬礼提及他是为了黎明而死，他的灵魂永存，我们应该为他感到高兴。这场葬礼没人会为他而悲伤，他母亲在上天也会为他的死而感激，悲伤只是开始，感激才会迎来黎明。在那个模糊、遥远的下午，我没有因为烧伤自己的脸而悲伤，双眼的撕裂感反而让我看见了黎明，残缺的东西被反复观看就会变得丑陋，唯有真正美好的事物会宽恕我内心的求死欲望。我的双眼无疑是丑陋的，但世俗眼光下的丑陋已经不重要了，黎明粉碎了视网膜上脆弱的黑暗，笼罩住无神的褐色眼睛，留下白色的火苗轻抚我内心的黑夜。黑夜映射着深渊，散发出探索未知的欲望。人世间的一切光明均属于白昼，一切黑暗均凝滞在侧影之中。黎明是一切相称的终极答案，是秩序本身。人们通过研究晚霞去猜想黑暗，然而黎明的瞬间才是毋庸置疑的真理，而非人们在白昼中无数的理论，它们映射于刹那间的快慰，什么也看不清，在无效的体系中结束，在恍惚之中坠入阴影。

我爱那孩子，但同时我也爱人类，我钟爱聆听人们倾诉自己的疑虑和痛苦，随后指点迷津。人们饱尝劳累和忧患之苦，身受自己的和人世间的罪过折磨，我们能看见他们裸露的灵魂，和他们最隐秘的意识、最深处的痛苦，他们最大的安慰莫过于目睹一位圣者，对之膜拜倾诉。而我接下来能做的也就仅仅如此，为了黎明而死，带着圣者的意志，引导众人视见幽邃深渊中辉映出的黎明。

我在黎明来到前睁眼，感到腋下发热发痒，不停地挠，挠出血也没用，我点燃了堆柴，用柴棒上的火焰一点点渗透皮肤，细胞迅速地被破坏，黏黏地溶化了。我得到了短暂地痊愈，在潮湿的环境下呼吸着臭烘烘的空气也感到舒服。荒芜可怖的毒素依然残存在我的体内，向外渗出的汁液滴在暗渠，伴随着一滴滴绝望的声响，细菌以恐怖的速度渗进我的体内。我不想知道这些科学常识，它无法消除我的恐惧心理。为何自找不快呢？我没必要思考这些东西，把时间浪费在对我更加痛苦的地方上。我已经痛苦到想用笑代替抽泣，但这毫无意义，我脑中的残留的想法都是渣滓，肮脏且无用。这些想法愁闷而亢奋，以致把我弄得疲惫不堪，我真希望在父亲的怀抱中抽泣，可谁又想要这么丑陋、愚蠢的儿子？笨到站不住脚而摔进柴堆，我理解他去死的含义，他也已经疲倦不堪、精疲力竭了，去陪妻子而抛下我。我告诉自己要学会憎恨父亲，学会自我逃避，但事实上确实是我的错，只是我的错。

我把脖子埋进双肩，蜷成一团被黑暗处境包裹。我失去了用眼睛看的能力，在不止一瞬间，我感觉就该这样，不会再用眼睛注视、理解它的性质。不用知道眼睛里流的是血还是泪。只需要在肮脏潮湿的环境中注入一声叹息，用啤酒向下沉沦，在酒杯渣滓堆积起绝望的无力感。我一个劲地咳嗽与呕吐，不断体验着肉体变得支离破碎，能感受到真正恐怖的东西正寄居在灵魂深处，不断腐蚀着我的精神，让我受到众人如污渍般残暴地羞辱，让我更加强烈地感受到自己丑陋的面貌。烧烂膨胀而导致面部细微处丑陋难辨，颧骨附近的肉被溶化而显得高高地凸起，而我只能卑贱地屈服于沉重而恐怖的压力。我一想到叶藏的残疾就感到可笑，还有这种如狗吠声脆弱的存在，但在短暂的酒瘾中，我拼命将叶藏与自己联系在一起，在我上下眼皮那狭窄肮脏的缝隙间灌入一丝温暖。

我曾经一次次折磨自己，以肉体的痛苦暂时安抚精神上的不安，这是多么卑鄙，可是不这样……我并不贪生怕死，我到死也不会憎恨父亲，只有我知道自已这张丑陋的脸，挂满了轻描淡泻，对人之生死，看得十分轻淡，早已置之度外。唯一遗憾的是在泥泞的窄道走了太久，只想知道痛苦的尽头是否存在黎明？存在的吧，父母都是这样说的……有时被刺激到疯狂程度的幻想，我只会将痛苦转移到其他地方，我只会这个了，这窄巷的尽头，分明是死胡同啊！痛苦的尽头是更深的绝望。我觉得奇怪而又可耻，我从昨天起一直睡到现在，还什么事也没有做，什么也没有准备，竟又开始无病呻吟起来……

空气的沉闷加剧了心中的烦闷，在某个瞬间，我甚至看到了自杀的幻影，看见父母牵着我的手，外部世界逐渐延伸至无穷，而我被捕捉到角落的极限，连黎明也辉映不到的地方。我的眼睛应该是白浊、可怖的，在黎明时分眼睛总会产生剧烈的痛感。我本是想寻求医生挖掉自己的双眼，可无意识的双手抓起啤酒渣滓扎进眼球。在这个瞬间，我感到什么都无所谓了，痛感、恐惧感都消失了，晨光阴郁低垂，始终散发着可怖的内核，匍匐在我内心所看到的每一个深处，在我凑近脸庞突破角落极限的时刻，寂静地划亮一团幽暗的火。

我在黎明来到前睁眼，我是为了与内心的黑暗对抗而睁眼的，对父亲自甘堕落地酗酒怀有敌意，在遭遇了脸部烧伤后，我对生活依旧保持稳健的生活态度。我极为痛苦地熬过那段时间，即使最后导致几乎失明，不过这让我第一次好好地直视自己的灵魂，相信自己有朝一日能再次看到黎明，那现在该做的就是去抵挡对死亡的恐惧感，以及继续这艰辛的日常。但事情并不是像摔进柴堆那么简单，我痛苦自嘲地想到，我要找到一份新的工作，养活自己即可，仅用自己微弱的视力日以继夜地干下去。我听到了父亲的咳嗽声，他在母亲还没有死之前从未咳嗽过。如今，他想到自己这个丑陋、无用的儿子，估计只想赶快从这里逃走吧？他无法想到还得熬过他处境的多少困难，才能过上一个安稳、无趣的生活。在崩溃的边缘下，他很可能会抛弃一切，立刻去自杀。我听见父亲正准备离去，看到遥远的高空泛出微白，最终做出决定，选择叫住了他。

“爸爸，我们有勇气活下去的吧，总之是可以重新开始的！”

“试试看吧，其实，我又接了点脏活。”父亲咳嗽着说道，显得很轻松，但多半是从肺中挤出最后一点气，也许是在崩溃边缘想抓住最后的稻草，我突然感觉到腋下发热发痒，仿佛被什么抓住了一样，我知道这是对未来期待的回应。