一切从今天回首，透过父亲，我看到我一直都是个没有长大成人的孩子。

即记事，我总觉得父亲是我们一家人的山，一座牢靠的、让我和弟弟安心倚之成长的、让母亲安心所在的泰山。关于小的时候，我是个倚靠着父亲的快乐小孩。无数的清晨，我都是在父亲为我做完早餐后、用毛巾擦着清醒的小懒人儿。关于现在，我是总向父亲叙述生活现状、让父亲了解我一切决定的成年人。

却，我总是想念着那些小时候，我是骄傲地让发小们坐上父亲的自行车的幸福小孩，那时候总想我的父亲最是厉害，虽然他在别人看来是个有缺陷的人，可是他却能够载着三个小孩上学的大人。总记得，父亲会在我熟睡的深夜给我带来我心心念念的小零食，会在我无数个遇到疑问的夜晚给我最好的答案。他只关心，我是否开心快乐，是否健康平安，是否拥有别的小孩同样拥有的学习环境，他从未逼迫过我，从未因为我的学习好坏而关心我，只因为我是否安好而关心我。这么些年过去了，我才终于懂得，那大概是最快乐安心的自由时光。

二十多年过去了，父亲还是会在我无助的时候提供给我无限耐心的关爱。电话里，我听到了，我一直都是孩子，被父亲关心的幸福小孩。

一切再回首，妈妈总也是那个让外公操心、心疼的、无奈的傻孩子。

自我出生到上学，我的记忆关于爷爷奶奶的只有淡淡的印象，却有着无数的在外公外婆家的回忆，那些美好的童稚时光。

每每去到外公家，我总也能肆无忌惮。那时候，总觉得外公外婆对我们家最好，给我们一切最好、最放心的。来时，欢欢喜喜，去时，满载回家，那时小孩童的我，直觉载的那是满满的好东西，只觉外公外婆对我们很好，很好。现在方才明白，那是一切关于爱的心疼，关于心疼的不放心。

母亲，小时候因为离家太远，不愿意去学校上学，外公外婆也想办法强制过，却终是不行罢。所以家里只有母亲是未曾上过学的，因此外公外婆总是在为母亲置办着一切最好的。我想，母亲嫁给父亲时，或许那是当时队里最风光的罢。那样的年代，农村最流行黑白电视，我们家却拥有队里第一台彩色电视，同时还有一台冰箱。到今天这些都还在我家里，小的时候认为那是好东西，现在却觉得那是关于不放心的心疼。

后来外婆走了，所有的心疼都是外公一人在扛着，他不懂软言软语，不懂细致关心，只懂得累由他扛着，苦由他吃着。痛，他却独自掩藏心底，面上是淡淡的关于朴实的笑容，或有皱纹，却是我喜欢的笑容。

或者因为母亲，不曾上学，她有些自卑，有些不自信，有些不讲理。外公也因此对我们家更好了，怕父亲对母亲不好，更怕父亲嫌弃母亲的粗粗咧咧。

常常，母亲在遇到无法抉择，或者无助，或者无力的时候，因为父亲不在身边，所以只能通电让外公来家里想办法、解决问题。外公竟是总在第一时刻毫无怨言地踩着他的自行车到来，却还是听到母亲对他的抱怨及不满。外公却从不放在心里，只当母亲是个耍脾气的小孩，傻孩子。

母亲嫁给父亲二十二年了，已经育有我和弟弟两个孩子，她却仍然是那个对她父亲耍孩子气、令我外公心疼的傻孩子。

父亲之日，愿父们安康快乐。