今年定了一个年目标，通过心理咨询这个副业年入5万，3个月过去了，好像远远没有达到这个目标，心里很沮丧，也很担忧，甚至开始怀疑自己，并且嫉妒那些可以每天都有收入的同行。我的倾听师让我去想象，我持续发朋友圈一年之后的状态，可那个美好的画面我是不愿意去想象的，甚至有一些烦躁，因为我害怕这样美好的画面是不可能出现的，我对未来始终有一种恐惧。
这种恐惧会让我想起以前在进入手术室之前的那种孤独和恐惧，害怕接下来的疼痛，害怕接下来有可能出现意外死去。算一算自己活到36岁了，却经历过6次大手术。三次甲状腺手术，两次血管瘤手术，一次剖腹产。特别心疼这个一直与疾病抗争的小女孩，也开始钦佩她的勇气，逐渐能理解她面对疾病时的那一份恐惧。
我的内在父母就是大詹芸，她可以始终陪伴着那个内在小女孩，给她力量，支持着她，给她温暖，让她能够安心的在那里等待手术，不再感到孤独和害怕。
想起曾经长途跋涉，去南京某大医院看一个专家门诊，但是这个混蛋医生却告诉我我活不过40岁。他的这句近乎诅咒的话，困扰折磨了我好几年时间，或许有8、9年了。
我特别的想再重新去南京，找到这位医生，骂他一顿，告诉他，你这个狗屁医生根本不配当医生，你用这种近乎诅咒的话折磨了我这么多年，让我恐惧害怕了这么久，你现在得跪下来跟我道歉，并且重新给我一个新的祝福。
我现在特别能理解，我生命内在总是时而不时迸发出来的愤怒和恐惧，它们来源于这里，来自于这种很底层的对死亡的恐惧，对生命结束的害怕，对未来的害怕，以及随之而来的愤怒。
我也想起在大学刚毕业那会儿，我的男朋友带我去他的老家见他的爸爸妈妈，他们却因为看到我脖子上的疤痕而嫌弃我，我之前生过病，动过手术。这一份嫌弃也让我耿耿于怀，愤怒了很久，或许当时我有表达，但是我现在仍然能够感觉到那份被嫌弃，被否定的愤怒和痛苦。我想如果有机会，我会大声的对他们喊：
你们算老几？你们凭什么有资格来否定我、嫌弃我？我如此勇敢，如此美丽，如此坚强，在我的生命历程中，我如此坚韧，战胜疾病，战胜恐惧！你们这些乡村野夫，根本就没有看到我内在的那一份坚韧和光亮，你们只会凭外表来评判一个人。我本来是如此的好，如此的棒，如此的优秀。
我也看到我的“内在批评者”，他是如此频繁的出现，每当我嫉妒别人了，每当我感受到了被人嫌弃，被人否定了，想要生气的时候，他总是会出现告诉我：詹芸！你不可以这样去嫉妒别人，这是不好的，你不可以这样发火，这是不好的！
以后，当我的“内在批评者”一出现，我我一感觉到它的存在，我就会给到他一股强大的推力：滚开，滚远点，离我远点，不要出现在我的生命中！
