今晚是难得的纯粹自己呆着的时光，唯一一点缺憾是房间不够暖，我试着搞懂地暖这个东西了。不知道效果如何。
今天已经是12月15日，正儿八经的12月中旬，18年最后1个月的中旬。
友人们也都各自忙碌着，姐姐为了自己店奔波着，说让我牺牲所有休息的时间去给她看店。我很抵触。虽然休息的一天，我也干不了什么大事，但总归对自己来说，是身心完全放掉的一天，打扫，做饭这些琐事也真的额是有种魔力，让我平静，并且翻开新的一页。
今日出差，站着的旅途，一直在听播客，一节关于性的，一节关于生活的界定的都是受益匪浅，感觉似乎自己开始好起来了，不像前几天，颓废也就任自己颓废。我大约已经陆陆续续感冒了10天了，这些日子，也借着身体不舒服，让自己陷入剧集中，就这样躺着，看电视，时间过得确实快，可也是让我惶恐，不敢回首。
看书，米兰昆德拉，已经忘了他的不能承受生命之轻讲的是什么了。但是重新看他的庆祝无意义，和帷幕这两本小书的时候，却也惊奇，他原来是有些悲观的作家，一个看透世事的作家，一个会写出庆祝 无意义这本书，在他看啦无意义是一件多么正常的事情，甚至是一件值得我们庆祝的事情，因为接受事物的本相这件事。
我给自己泡了一杯咖啡，享受现在的时光。
我在房间里穿上了羽绒服，一件去年刚买的，但是让朋友给洗糟了的羽绒服。
想起白天播客听的，之所以你这么依赖别人，本质是因为你不相信自己，不相信自己能够克服当下的困难或者孤独，是把对于自己会很重要的权利就这样轻易交给了别人。我最近和贾同学也几乎不联系了，我似乎切断了和外界一切探讨的途径，我越来越少的讲话，也不那么愿意去表达观点了，要知道我从前是永远对自己的观点有种盲目的自信的。现在没了，现在对一切争论都心生疲乏。
朋友之前就是纯粹的相互吐槽生活的各种琐事，没有什么深入的思考，似乎自己压根都没用脑子，就这么机械的度过时间，任时间从自己身上流过。恐慌也与日俱增。
无论怎样都会变老，可是现在的自己想不到5年后自己的生活。
时间怎样都会过去的，快乐，悲伤，用功，荒废，恋爱，看剧，甚至发呆，都会过去。所有人都会恐慌吧，恐慌变老，死亡，一无所成。或者换句话来说，有一个确定目标的人，应该是更幸福的，心理上，能看到自己一点点的进步，能想象得到的成功。身体上，累，但是时间也过得快。可是，虚度的人有的只是当下的沉迷，可过后心理上的压力，恐慌却足以将人淹没，使人窒息。
所以，无论怎样，为自己找点事情做吧。为自己找点集中精力的事情。
挣钱可以说是我前几个月的小目标，可以说是小有所成，每月平均6500元，可我发现我欠的太多，我挣这些钱带来的成就感很快就被吞噬了，最后只剩下一个数字，一个或许变小的负数。这个让我沮丧，似乎找不到意义。挣钱是为了享受吗，如果是的，那么自己宁愿感冒着，也不去买药，宁愿冷着，也不买棉衣，这是在节省，还是在自我折磨呢。这是弄错了生活的主次了吗，之前自己一直开玩笑说，沉迷于挣钱，这在某种程度上似乎也成了某种自我暗示。所以，决定了，好好地对待自己想的，说的每句话。要真的在坚持变好呀。
