心里的日夜，可能一黑便是好几年。天上的几颗疏星，即便微亮如萤，然而只要看一眼，便仿佛有了信心等天亮。
今天是一个值得纪念的日子，4月10日。过去的六七年，有过快乐的日子，却没有今日清明；有过清明的日子，却没有今日快乐。
不过是平常日子，没有做特别的事，见特别的人。只是一个人呆在房间里，随性偷了一日闲。没有给自己规定任何任务，没有给自己暗示：“懒会害死我。”我躺在床上，享受这难得的自在喜乐。
于我，只因心境的改变，今日已不同往日。山重水复疑无路，柳暗花明又一村。昨天遇见的小女孩妞妞无疑是生命的贵人，我只是试着让她快乐，不曾想会引起心灵的震荡，成为黑暗的缺口，一瞬间，许许多多幽灵涌了出去。心中海阔天空，干净得可以种花，写诗，安眠。
“这幸福的闪电告诉我的，我想告诉每一个人。”而我的呢？它不是幸福的闪电，它是太阳，暖暖的，亮亮的；又或者是风，柔柔的，清清的；我也无须把风的波动告诉小草，它自会在风中轻舞。
我已能说出自己的心声，不再隐藏自己，让别人的意识压制它。自己的心里有了一杆秤，就不用听别人说是多少斤两，便是多少斤两了。说no很爽。
我也不再感到愧疚。我不是一个尽善尽美的人，别人也不是。那么，我可以犯错，可以失败，那些因此而责怪我、试图令我感到惭愧的人，我不会在意。我始终记得一件事，有位男生想唱《一生有你》给他爱的人听，他练习了一遍，问我唱得好不好？我说：跑调了。他说：没关系，我多唱几遍，会越唱越好的呀。是啊……我可以成长的呀，我不会永远停在这里的！以前，也会因着与人与世的缘灭，而愧疚，而难过。其实，这世间的缘，如同一张网，千丝万缕，人不过其中一丝一缕而已，又怎能完全把控呢。缘起缘灭，我能承担的，不过是我自己的这一份悲喜啊。
我也不再感到焦虑。从前，我想唱歌，写作，写字，拍电影，教育孩子……我知道道理：贪多嚼不烂；但是道理始终是道理，当它没有成为心中的领悟时，它不过一些词语的组合。渐渐地，我不想写日记，我不想看书，我不想写字……我惊讶，曾经我喜欢的事情，如今竟然如此抗拒。我终于明白，我根本不能把这么多事情都做好；我也根本不喜欢压制自己去做这些。把自己抓得太紧，只会让自己丧失激情和快乐。而今天，当我根本不去想这些，我反而兴致勃勃。看到芒果画的裸体女人，激起了一种类似童年时，想要画画的冲动。看到书架上的书，不禁想要阅读。那些美好的事物，在我的眼里，恢复了它们独特的魅力。
不为事物焦虑，也不再为与人的关系而焦虑。我感到自己放下了，放下了很多念头，比如期望有些人在意自己。想想，贴身的衣服要穿最舒服的，贴心的朋友要互相欣赏互相喜欢的。属于自己的小世界和谐了，快乐了，舒服了，外面有多大的风雨，也不足以摧毁自己。
我也不再感到自卑。我敬重自己的生命。我喜欢人类身上所有的美好。这些美好，我也有，别人也有，因此，我既不自卑，也不自傲。我是一只小鸟，参与着森林的大合唱。
生命力像是井里涌出的水。心里有了力气，手脚便也有了力气。这股生命之源来得豁然开朗，在这生命之源里，不仅有我自己的向往，还有许多他人曾经给予的能量。是那些微弱的星光，点亮了天空。
放下便是自在。
虽然放下不容易，但只要记得走下去：山重
水复疑无路，柳暗花明又一村。
