今天燃气表出问题，买了气充不上，壁挂炉也不工作，暖气没有了，不过幸好上下左右邻居都开着，也没有那么冷。当时急着看燃气表是什么问题，需要出去买新电池，我出去妞妞害怕，就找了个她喜欢的阿姨跟她视频我快速跑出去买东西。
前几天壁挂炉出了点问题，我问槑先森有没有当时给安装壁挂炉那人的电话，他问我，壁挂炉什么品牌的？所以今天，我也没想着去问他，自己能解决就自己解决，自己解决不了就打电话找可以解决的人。
前几天一个朋友说，我也想像你一样独立，自己也可以过得好，不像我自己已经习惯依赖我老公了。
我不知道我是不是太过于独立，偶尔心里也会有声音说：我原本也是希望自己能是个被宠爱的公主，可谁知道硬生生被生活逼成了雌雄同体。呵，经常有那么一些时候，觉得自己是缺爱的吧。
其实我也并不是想控诉槑先森的不管不顾，我也能理解他有他的不得已。他承担了我们小家庭生存的压力，把生活给了我和妞妞。婚姻可能更多的是互相成全吧，我成全你的理想和抱负，你成全我的每一个当下。
只是偶尔也会觉得很累，偶尔也会羡慕别人的一句「都是我老公给我弄的」，偶尔也会想要什么都不管不顾。
曾经想要岁月静好，做好看的早餐，拍美美的照片发到朋友圈，以为生活就是这样精致美好。可实际上的生活，却是成天干不完的家务，收拾不完的屋子，发不完的火，一地鸡毛。
曾经一度很怀疑自己，别人轻而易举都可以做到的事情，我为什么就是做不到？别人可以把孩子、生活、成长都兼顾的那么好，我为什么就像是一团乱麻？这些怀疑，让我对自己充满了否定和质疑。
可实际上，我也只是个四岁的妈妈，我也只是今年才开始要料理所有的家务，我没有经验也是正常的啊，经验不都是从经历中沉淀下来的吗？
上学时候，不用做家务；工作前几年，只收拾自己的小房间就好；租房子的时候，每两周有保洁阿姨上门给收拾；有了妞妞之后，家里也一直有帮手料理家务。现在一下子所有的事务，包括对妞妞的陪伴，全都落在我一个人身上，我会慌乱，也是很正常的。
接纳自己的暂时做不到，而不是肯定自己一定能做到，会让自己舒服那么一丢丢。我只是暂时做不到而已，去想着，我怎么可以做到，就好了呀。
接纳自己，接纳每一个当下的自己。
我觉察到了自己晚上是有情绪，可是当我写下这些的时候，我觉得我更好地看见了我的情绪，我接纳她的存在，我可以跟她待在一起，我陪伴她。
