在上海，恨不得每天都当成好几天来过。

在这边，好的是大部分室友准时睡觉准时起床准时洗澡准时上下班，也并不会有大的分歧和矛盾，不会有强烈的情绪变动。如此一来，倒是比我自己硬性协调自己的生物钟及规律度要容易的多。

“借力”按理来说，我一直都懂，只是有些偏执始终不能放。也算是一种痴心。

我懂得了生活的无奈度，我只是肉体凡心。我也知晓很多头衔的背后也都是一样的平凡如世俗。自然会有“清新脱俗”一说，想必不然是没有经历过五味杂陈，不然就是阅尽世事沧桑而终归于平淡。我已经无法成为前者，后者还有待完善。

我无法形容这种感觉，无力去拒绝，却又不想主动去迎合。不见也会想，见了却觉腻。

“我哪里有对你残忍冷漠，我也没有不理你，我只是不会主动去联系你。”

我想若是他强行揽我入怀，我应该也不会大力去抵抗，我始终想不明白这回事，好似是自己在平行世界的另一个躯壳。我所有的事情和情绪他都好似能够理解，也不会去刻意，更不会去责怪，而责怪的意味在此看来倒像是“甜蜜”的撒娇，然而这个甜蜜一词自然有待考量，因为我至今不能解自己的心绪，是否甜蜜我也不得而知。

像是要把整颗心揉碎了拥抱，抵抗不得。然而那一个大大的拥抱却着实让我着迷。

我还经常劝他去“拈花惹草”，他倒不会顺着我的意，也并不会死乞白赖怎样，好似一切都恰到好处。至于私下里怎样，我也不能全然知晓，也没太大兴趣去知晓更多。

好似处在临界点，我太关注自己了，容不得太多打扰，也是一种不可协调的矛盾。我应该去看看张爱玲奶奶的书，若这女子仍尚存于世，我甚至渴望那种境界，梁文道先生所说的“冷眼看世界”。

世事如此纷繁，我也如此繁复，刚好顺了时局，却无法顺应本心。

路途仍遥远，不免多奔波。

焦虑异常，找点事做。

                                                                                                                 2017/03/16