我不会告诉你这只是两篇日记：
一
五彩斑斓的笔，希望你的人生五彩斑斓。
——2018／6／4
二
其实我要的真的很简单，只要每天能看你一眼，和你浅浅的说几句话，幸福就会将我环绕，可是，渐渐的我发现了我们之间的关系似乎并没有因为时间的拖沓而变得如胶似漆，始终有一个朦胧的东西将你我阻隔。我有时候也会心烦，莫名的也会脾气上来，起码我还能交谈。
你突然说你心很烦，我问你怎么了你也不愿意告诉我，我有点心寒。昨天也挺郁闷，本来收拾好了周末的疲惫，想放轻松的与你一同去玩，不知是怎么的，你这也不情愿那也不想玩。我以为是天气烦闷的缘故，你不高兴去动，又或者是你不想把你的室友丢在一旁，让她独自一个人，你心里难受。
我让你回去吧，你也不回去，我说要不我们去后面坐坐吧，那边凉快你也不干。我是真的不知道怎么去弄了，这也不是，那也不是，总不能傻傻的跟你坐在帐篷下面发呆呀。好说歹说，才把你说动了，我就轻轻的拉了拉你的手，你又一次把我挣脱，半个小时前，换完衣服一同进入操场时，你也试图挣脱我的手，我知道你不是因为害羞而不太好意思。你是真的嫌弃我了，至少我是这么理解的，我们也有一天多没有见面了，这期间也不怎么说过话，我是很想念你的，而你对我的感觉就是不痛不痒，不咸不淡。
这一次你说你心烦，其实我也很烦，但是我忍住了，我总是动不动的因为自己的情绪控制不住，而对你忽冷忽热，可能你感受不是特别的明显，我自己每一次都深有体会。
我已在不知不觉中为了你改变了很多，从一次次的失落中慢慢地学会了沉默，从一次次的孤独里面渐渐的学会了寻找快乐。其实我一直都很想对你说，在我看来，两个人在一起，都会想方设法的把自己的事情做好，然后希望可以抽出一些时间去陪对方，而你是，我千呼万唤很多次了，你实在不愿意听了，很不情愿的才来让我见一面，就好像是我一直在逼你似的。甚至有时候我自己都会有一种错觉，为什么每次都是我主动来找你，你怎么从来不会主动，这种错觉或许有一天会变成一种遗憾。
对我好的人我都很少去拒绝他们，你说因为我不喜欢拒绝会让你减少对我的好感。我又何尝不是呢，你总是离我很远很远，也同样会让我丧失对你的感觉，即使现在每天都会想念你，偶尔也只是打开聊天页面，翻看一下聊天记录，再默默地关闭了画面。
我现在扣扣总是不能及时收到你的消息，并不是因为我不想收到你的消息，而是我不愿意因为期待去收到你消息那份等待时的急切的心情，所以我选择了随缘，你发了哪怕我没有看到，我也不会那么期待，我希望你可以理解我的心情，理解我的感受。
有时候自己都觉得自己很可怜，看到身边的人双双对对，而我总是形单影只，我知道你不是那么喜欢跟我在一起，用你的话来说，我是一个无趣的人，我不知道怎么去逗女孩子开心，曾几何时，我一度的讨厌跟女生说话，我孤僻的性格一直延续了很多年，难得你悄然住进了我的心里，却不是我想象中那么惬意。
其实我发现了你身上一大堆的问题，也不能说是缺点，只是我不太喜欢的地方，我想你也应该发现我身上很多你讨厌的地方吧，我希望你可以告诉我，因为我也想要成长，哪怕不是为了你，我也希望自己变得更好。
我很多次试图去改变你，但是我都失败了，渐渐的我也就不再坚持了，现在的我每天都在为自己找各种理由，或者可以说是在改变自己，这样应该会好很多吧，就怕最后我再也不是以前的那个我。（后来注：干嘛试图去改变别人，只能改变自己。）
我的心还是那么的敏感脆弱，让我自己慢慢地去适应吧。说了这么多，我也只是无病呻吟，你也不会听的见，我还是坚持一个初心，一切都随你，只要你是真的开心。
对了，我还需要补充一下，六一那天给你准备的零食，是我特意走了半个多小时，因为路上堵车，去一件一件为你精心挑选的，我走了很多地方并没有找到我想要的那种棒棒糖，所以用了其它零食代替，为了不显得很随意，我还特意去找了一家店买了一个礼品袋装，这样才显得很有仪式感，想想自己这么多年，从来不主动给女生送东西的（有两次是被指名道姓的，我也没办法，随便送的，都没有包装。）唯独对你，我是费了很多心思，虽然最后你总是说你不喜欢。
是不是爱一个人也分人啊，有一种是欢喜冤家，互相坑对方。可是我们不是，也不是那种甜甜蜜蜜，可是那我们属于什么类型的，真是一个不太满意的结果。可是那个樱桃酸酸甜甜的，你不喜欢吃，尝一两个总可以呀，挑了一个双胞胎，最后还是落入了我的肚子。失望失落伤心，每一次我都记着的，以后我也不再对你闹情绪了，我都记下来，写了有这么多，心情也开朗很多了。
——2018／6／5
写在后面的话：
人生应该有一根线，紧紧的缠绕，我把这根线取名叫作：事情发展顺序。
当然我只节选了其中的片段。
你喜欢的，后来的我总是猜不到。
