终于，又拿起了笔。下了很大的决心，一定要把这句话放在开头——做出这个决定，是因为我肯定，有很多我认识的人，是希望看到我写的东西。
有一部分人是喜欢的。
我以前在压力极大的时候，就总想写点什么。生活无趣，脑袋里就要想点，现实没有的，或者说相对美好的。一来一往，便更觉得，尘世孤独，尽是悲伤。
我写得最喜欢的东西，是我从不向人说起的，被风雨洗刷的记忆，在物质世界不复存在的老房子，是还年轻的父母。老房子没有现在的这么高，也没有现在的新，尽管现在的房子也有十年了。
记得那时候的房子，柱头都已经是灰色的了，墙板很软，用手指按一下，就能嵌进去似的。现在的房子，都还是黄色的，虽然不再像新建时那么鲜艳，但是我还是觉得，有一点点刺眼。而风雨来临时，以前的小房子，拥抱着我，风雨声陷入它不再坚硬的木头里；现在的，仿佛它有着无比的顽强，它与风抗争着，它和雨对峙，屋顶的青瓦，被打的劈里啪啦响，响声在更高大的屋子里，飘着、旋转着，去到更远更久的地方。我的心里惦念着老房子的温柔，但也向往着，这坚挺的新房子的顽强。
01
这个世界
难得清静
我看着时间流逝，我开始去到一些，我没去过的地方。一个个地方连成了线，不同的时间牵起了丝，纵横交织，把我的理想国从中筛过，变得那样斑驳。我该何去何从？这些年来，我总觉得时间太快，任何事都不给我准备的机会。我也发现，事物发展总是顺着我的最坏打算发展。我也没读多少书，但是总有些金句从朋友那里，从网络上传到我的耳朵里。
他们说：生活必须要继续下去，不管发生什么，顺其自然就好，总有一天一切会好的。
他们说：生活就是这样，人人都不如意。
他们说：你长大了，不应该抱怨。
我也认为，只要在生活的磨难中展现自己的韧性，它也会被我折服。于是乎，我在听到他们说之前，我就把我那些心里的咆哮遏制住。不让它在这平静的生活里显露一点点声色。
于是我看着生活的婆娑身影，心如止水。那一刻我认为生活，不过是在这个社会里，所有关系的总和。我相信生活除了难为我，有的事它始终影响不了。我还有明媚的阳光，温暖和煦地旁人的微笑。我也认为这些东西足以支撑我生活下去。在这个时候，我不忍心破坏我心里这点安详，我觉得凡入我眼皆美，只要与我交集都是缘分，形形色色，花花草草。就差一句，我佛慈悲。
02怎样活着 才是修行
后来我逐渐分不清楚，我是在生活下去，还是在活下去，我以为心怀生活的希望，一切终将是那么美好。但是我也逐渐失去了与世界对话的能力，那便没有了生存的意义，难道我只能苟活一生？
小时候对童话故事很着迷。《1001夜》的童话故事可以安抚儿时躁动的心，让稚嫩、懵懂悄然入睡。可是当这些故事完了之后呢？闪着光亮的眼睛是否能跟现实这个恒久的太阳对视，美好的心灵能否有力量跟这个世界对峙？
渐渐地，笔下再也无墨晕开，尽管我也有心练字，并且字也比以前写得要好看一点点。于是就想起在写文章之始，我是为了什么而写。那个让我练字，引导我，让我爱上这件事的那个人的样貌，也兀自出现在眼前。这一段记忆，突然弹跳在脑海，然后碰到了什么尖锐的东西，在脑子里炸开。
03清醒 才是无愧
我想起，当年密密麻麻写满字的笔记本丢失时，我心里的懊悔与愤怒。我对她承诺过，我要一直坚持下去。这个时候我看清楚了那个尖锐的东西是愧疚与不甘。这个笔记本，是她带我走进一个新世界的记录碑，可是我在哪里丢失那个笔记本的灵魂的呢？是无奈于现实，终于坚持不下去，放弃自己的坚守。
后来又遇见一个语文老师，是我把她的支持与鼓励视而不见，同时也把我自己抛弃了。现在回想起来，我对她们两人，只有感谢。一个在我迷茫之时，给我正确引导；一个在我人生中最丧的时光，都不曾放弃。最重要的是她们给我足够的宽容。
她们给我的，让我在这样的时光中，如当头棒喝，逐渐清醒过来。我觉得，有些心里的东西不该只藏在心里。既然这是心里始终放不下的执念，不如重新拿起来。写花花草草也好，风花雪月也好，只是简单地想让别人知道，原来世界也可以是这样的。
慢慢地，我想起这些年来，还有很多的人给我足够的喜爱。但是，现在我们的交集只是点赞，和不期的问候，甚至没有交集。我甚至连我内心的那些阳光，都没有分享给他们。我不能称为一个称职的朋友，而他们似乎还能一呼百应。诚然，心怀希望，只能保证你活下去，而心怀感恩，也许能给你的生活增添一丝丝色彩。
04 有些话 想对你说
我希望心怀坦荡，不愧余生。
我希望生活，不会太浅，太清，太淡。
我希望我在这个世界，还能有勇气呐喊。
我希望时间如纷纷落雨，阳光也能连珠成线。
我希望纵然如此，凉薄如我，生活犹无情，你们不怪我。
我希望即使与你们四目相对，任然如隔山丘，我也足够爱这个世界。
我希望在这个孤独的世界里，我能把一些言语传递给你，并且温暖你。
如果我对事对物行动，算是我跟这个世界的对话。那我希望，我内心的轻言软语，我能跟这些人讲一讲。
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