文\夏冬阳

从小到大，我都是不争不抢的性格。如果凭借我自己的努力能得到的东西，我愿意尽自己最大的努力。但那些完全由别人掌控，要凭着自己去争去抢才能获得一点希望的事情，我从来不做。倒也不是不在乎、不想要，而是我觉得，与其争抢过后依然一无所获的失落感，我不如一开始就去放弃。后来才明白，不争是保护自己的盾牌，却也成了多年来困住自己的枷锁。

这大概也形成了我不会服软、不会撒娇、不会挽留的性格吧。像一棵长在背阴处的竹子，明明渴望阳光，却用节节硬骨撑起了所有风雨。

小时候，我和妹妹吵架。虽然爸妈不会一味的偏心，但小的那一个，总是告状得更多一点。比如，刚吵完架，她会躺在床上，躲在我妈的胳肢窝里。她说：“妈妈的胳肢窝，就是保护我的鸡翅膀。”是吧，也许这个“鸡翅膀”必要的时候也会保护我，但在她说这句话的时候，我知道，我永远也钻不进我妈的另一只胳肢窝。原来爱的席位从来不是对称的，先伸手的人总能多占一寸温暖。

长大后，谈了男朋友。不管自己有多喜欢，有多在乎，当我看到对方一丁点想要退缩的苗头的时候，我都会选择自己先退出这场游戏。不管心里的难过有多少，又有多么不舍得，我也不会去歇斯底里地挽留，而是假装潇洒地放手，酷酷地转身离开。即便心碎一地，也只会在阒无一人的时候偷偷地捡拾起来，不让人看见。因为我觉得，如果你真的不会走，何苦让我去挽留？如果你真的决定要走，我也留不住。后来才懂，爱情不是数学题，没有非黑即白的逻辑，有时候退得太快，反而把对方推向了犹豫的悬崖。

工作上亦如此。这也让我自顾自生了很多闷气，受了不少委屈。比如，当有人来和我说一个很明显地损害自身利益的事情的时候，表面上我也只会表现得接受。因为，这种看似是商量，实则是通知的态度，明明是都已经做好了的决定，我还有去争取和为自己辩解的必要吗？没有，所以我也是自己去消化，去接受，然后去逃避更多。沉默原来是最昂贵的奢侈品，它让我们省去了争执的力气，却透支了自我价值的重量。

有一个在我身边七年的男孩子和我说：“你试着留一留我，没准我就不走了。”我说：“我从来不会挽留一个人。我学不会，也做不到。”我总是错误而又自信地觉得，一个真正懂我和在乎我的人，他不会让我去刻意地挽留，他应当会懂我心里的在乎，他不用来试探我，来给我制造任何的恐慌和危机感，而是让我踏踏实实、稳稳当当地接受这份陪伴。我却忘了人心都是需要回声的山谷，再深的默契也经不起长久的寂静。

终究是我高估自己了，也是我高估人性了。好多时候，好多事情，到最后发现，自己才是最大的诚意。像攥着全糖奶茶却说不甜的孩子，倔强地和自己较劲，最后凉透的何止是掌心的温度。

失望多了，真的不愿意去争去抢，得与失，全凭天意。可生活不是自动贩卖机，投下硬币就必然会有回响，它也读不懂我们藏在口袋里的硬币。更多时候我们需要踮起脚尖，自己按下那个发光的按钮。

但我还是想知道，争抢来的糖，真的会甜一些吗？

前些天路过糖果店，看见个小女孩踮着脚努力够最顶层的玻璃罐。她摇摇晃晃差点摔倒时，老板笑着托住了罐子："想要就说呀，我帮你拿。"那一刻我突然明白——有些糖不需要抢，但有些心意需要主动伸手。原来甜从不在争与不争，而在是否有人愿为你留一扇不用争夺的窗。

END

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