可这心，它就是定不下来。想专注做点能带来正向循环的事，总被打断。管不住脑子，控制不住念头。到底是什么东西把我们圈住了？捆着我们的手脚和心思，在这死循环里打转一辈子，再把同样的困惑传给下一代？从普通人到工人、白领、中产、富人…每一步，卡在哪？
明明知道该干什么才能靠近幸福，明明已经在路上了，又是什么让我们突然停下？是贪图那点短暂的快感？是累得想逃想麻痹？是被意外打乱了阵脚？还是焦虑压得只想躺平？——这就是我这90后现在的困惑。答案？我不知道，眼下也不想深究。就算知道了该怎么做，以我目前的思维方式与认知水平，恐怕也坚持不下去。
现实就是，成王败寇，结果说话。世上有几人真在乎你过程多辛苦？比如赚钱，目标一百万。没有钱，家里开销、父母看病、孩子抚养，哪一样不是硬邦邦的结果？当然，外人怎么看无所谓，自己心里那杆秤、那份踏实才最要紧。
总有人说：过程做好了，结果自然好；要是害怕结果，那就安慰自己尽力了呗。因为思维方式、认知水平摆在那儿，夜深人静时心里的声音、自己所在的层次的局限。好像只有靠这点安慰，才能勉强走下去。但我心里总觉得，这有点“弱者思维”的味道。那点安慰带来的心安，太短暂、太脆弱，撑不起持续行动、毫不动摇的决心。
真正的勇气，是看清自己最大能承受的损失，也敢去要想要的回报。直面结果，担起它的风险和收获。这样的直面，需要清晰的起点、明确的目标，也得知道怎么一步步走、为啥要坚持、如何避开风险。
认清现实，这是我当下帮自己理清思路的办法。毕竟，一千个人有一千种活法，站在各自的目标前，谁都能给自己找到说法。
今年五一，自己开车去了趟五台山。晚上跟民宿老板闲聊，我说：“来这儿的都想求点啥吧？我就图个心安。”
他回我：“这么多人来五台山，其实也不是真求啥，都是要个心安罢了。指望求神拜佛就啥都有了，那自己该做的事还做不做？”
我当时就愣住了，心里像被电了一下。是啊，我比别人特殊吗？一直比别人牛吗？我不就是个普通人吗？过去总想要大富大贵，对自己要求贼高，干啥都定个高目标，换了工作换了岗位也觉得自己无所不能。结果呢？到现在好像也没啥起色啊！
回头看，这种“高人一等”的想法，给我带来了啥？是更多的困惑、更多要学的东西。遇到啥都觉得是问题，啥都想搞明白，付出不少，可现实里总办不到。最后只剩下不甘心、不服气、心里憋屈，还有那些虚头巴脑、不切实际的空想。
有些浅显的道理，非得自己经历过，才能真正懂，才觉得有用。其实哪有那么多非问不可的问题？哪有那么多非学不可的东西？问来问去，学来学去，脑子一刻不得闲，心一刻不安宁，日子过得一点不轻松。
过去的经历造就了现在的我。我也承认，现在还是做不到时刻头脑轻松、心情平和。就像刚才，想翻翻一建的书，死活看不进去。脑子里乱糟糟的：以前和朋友的对话、婚后两边父母的处理、弟弟被银行催债的烦心事、以后工作的迷茫、孩子的事…一个念头接一个念头蹦出来。
因为之前翻过点陆王心学的东西，这会儿突然对“自我”和“真我”有了点模糊的感觉，记下来：
很多时候，感觉是“我”在跟“自己”说话。就像刚才看书时，心里有声音：
“我”（像是那个理性的我）说：“你得加油！该看书了！别分心！不能贪玩！专心看一建！”
“自己”（更像那个真实的我）嘀咕着：“我累了…这书太没劲了…我做不到…躺下吹空调多舒服啊…”
这个“自己”，可能就是“真我”。它代表我真实的思维方式、认知水平、行为习惯、欲望，甚至我实际所在的“层次”。它是由过去的一切经历养成的，无声地告诉我：就做你习惯做的、在这个“层次”里舒服的事就好。“真我”是感性、直觉的，很难用语言完全说清。
这一辈子，我们其实都在跟这个“真我”对话、相处、较劲。想“跳出固有的层次”，让“真我”成长，到达我们想去的地方——这是我们不变的渴望。毕竟，有欲望才是人；是人，就总有欲望。
今天记下这点关于“自我”和“真我”的想法，没打算深究书里那些深奥的、超出我理解的哲学名词。记录下来，一是为了以后回头看看自己的心路，二是希望每天都能精力充沛点，脑子清楚点。
不管“自我”还是“真我”这些书本上的概念词儿，归根结底——用信念点燃行动，先干起来！
朋友，谢谢你看到这儿。
想好的，好的就会来。这并非迷信，就像是一种心境锚定。将意念聚焦于积极的方向，行动便有了无形的引导。
