心里乱乱的，只想把这个感受写下来。
头疼欲裂，只想睡觉，又睡不着的感觉。
知道一些东西是对的，可是总是很容易掉到过去的模式里。
每个人都有自己喜欢或习惯的生活方式，我们没办法去改变，也改变不了，道理很懂，思路也很清晰。
一遍一遍的在新旧模式里，来回折腾，有点精疲力尽的感觉，很多时候想过要放弃，这不是我要的生活，也不是我喜欢的人，为什么要这么坚持，在坚持什么？在害怕什么？
索性理解成，来渡自己的，这样心里会有些许安慰。
那到底是要渡些什么呢？
为人处事的能力和方法？
逼迫自己长大的动力？
还是要学会，稳如泰山，达到不被外界动摇的境界？
估计答案，也只有自己心里知道。
一次一次的在心里下定决心，要离开，只是差那么一点动力，或者说这个痛苦难受的范围，还在我能承受的范围之内。
一个人永远不可能改变另外一个人，更何况面对的是一个三十年来根深蒂固的家庭，唯一能做的只能是改变自己。
我做不了任何人的救世主，任何人也做不了我的救世主。
很多时候你的善意的心疼和帮助或许对于别人来说，是种打扰。
这个时候你会发觉又很受害，我这么关心你，想帮你，而你给我的回应，让我很是不舒服。
而这个时候对方可能只是需要一些时间，来处理自己的事情而已。
一边是三十多年来习惯的模式和遗留下来的问题，一边是年幼需要照顾呵护的孩子。
如果跳出角色，作为旁观者，你会给出什么样的建议？
尽管很头痛，但确实是赤裸裸存在的问题。
第一感觉觉得还是照顾年幼的孩子，但前提是，有个好的心态，孩子是我们的一面镜子，你的一言一行，他都收在眼里，学在心里。
这么说来，第一的感觉还是做好自己，调整到最佳状态，可以求助，不管别人怎么说，表达自己的需求。
那么，需求是什么？
1、需要搬出去，只有走出去，才有可能真正的独立。
2、需要个帮手帮我带孩子。
3、我的生活不可能天天围着孩子转，留出一部分属于自己的时间。
知道这些需求就应该去做。
拖延解决不了任何问题，只会让问题越来越大。
说到这突然想到一个特别重要的事就是一定要选个自己喜欢的城市，不以别人离开而离开，不以别人逗留而逗留。
争吵解决不了任何问题，只会让仅有的感情，一步一步走向破裂。
再深的感情，也经不起时间的折腾。
从今天起，只想把想说的话用文字记录下来。
所有事情的结果，都是曾经播的种，自己要有承担一切的能力。
既然当初选择了做老好人，善解人意的人，那就要承担现在凑活的局面，别人没权利给你，你唯一能做的就是靠自己能力去挣得。
一味的纠结，只会让自己陷入更加窘迫的局面，想要什么样的房子，自己去努力，想要什么样的生活，自己去规划。
迟早要长大，迟早要面对这些，他人给的是惊喜，自己挣得是应得，不管将来怎么付出，那是你自愿，没有委屈，没有对错，过去就是过去了。
没有人可以去比，也没有可比性，别人的公婆再好，那是别人的，别人的老公再好，那也是别人的。
生活是自己的，不是给别人看的，用心，走心，目标明确，越清晰越好。
凡事你所抗拒的他都会存在，从今天起做个纯碎的自己，不依赖任何一个人，做个会生活，爱生活，积极向上的女孩子，如泉水般安静舒服。
满身的刺，带不来好的东西，只会让身边人越来越远，温柔，婉转，有情调。
